Nem só nas sex shops da vida é que se encontra apetrechos para proporcionar prazer e excitamento. Com pouco dinheiro, uma pitada de imaginação e uma sacola nas mãos, dá para fazer a festa em um passeio pela rua, supermercado ou mesmo pelo quintal da avó. Alegre-se, pois este mundo é uma imensa sex shop.
Feira livre
Evitemos a parte de formas, texturas e consistências que fazem alguns legítimos “amantes da natureza” optarem por sexo com leguminosas, OK? Então, vamos para a primeira coisa que viria à cabeça ao se fazer um inusitado passeio por uma feira livre na busca de aditivos para a libido: os famigerados afrodisíacos. Inicialmente, é necessário saber separar o joio do trigo (trigo não porque de excitante não tem nada). Um dos cuidados principais é entender que existem falsos afrodisíacos. E um dos erros mais comuns é achar que ostras estimulam o apetite sexual: elas, na verdade, apenas ganharam este status por lembrar a genitália pelo formato e pelo aroma. Portanto, que ninguém diga que elas são feias. É um caso raro no mundo animal de mimetismo desfavorável. O mesmo cuidado vale com estimulantes e vitaminas: eles não são propriamente substâncias afrodisíacas – o guaraná, por exemplo, mantém a disposição, mas não aumenta o tesão. E tem muita indústria farmacêutica mal intencionada querendo fazer os consumidores acreditarem que seus complementos vitamínicos, por aumentarem a disposição, combatem de carona a falta de libido. As confusões e dúvidas são inúmeras, indo do simples ovo de codorna à bílis de urso.
Há muita controvérsia mesmo entre a comunidade científica. Mas enquanto a medicina e os nutricionistas não se posicionam (mesmo porque têm coisas mais importantes com que se preocupar), vamos aos fatos incontestáveis. Temperos que fazem aflorar a sensibilidade, com aromas chamativos e contrastes acentuados ao paladar, realmente tendem a deixar a ocasião e o corpo mais preparados para o sexo, porque aguçam os sentidos. Sendo assim, coentro, cheiro verde, manjericão, cravo, açafrão, noz moscada, gengibre, canela, hortelã e hortaliças aromáticas fazem a diferença. Cebola e alho (apenas com a ressalva de se necessitar cuidar do hálito depois) também têm esse poder, tanto que certas linhas orientais celibatárias recomendam que os adeptos se abstenham de seu consumo. E, claro, as pimentas são aditivos dos mais favoráveis, por elevarem a temperatura corporal. Devido à sua cor e agressividade gustativa, a pimenta é um ícone do sexo. O calor está diretamente associado ao aumento de libido porque predispõe mais o corpo ao sexo: ficamos mais à vontade, com menos roupa e mais desejo. Quando estamos com tesão, nosso sexo fica quente. Isso porque espargimos maior quantidade de sangue nesta área, o que resulta em aumento de temperatura da carne e da epiderme. Os povos mais fogosos são os de países tropicais, as danças mais “calientes” são de países de verão mais prolongado, e os pratos e temperos que prometem uma revitalização sexual também emergem de localidades mais abençoadas pelo deus Tupã. Ou seja, são muitos elementos corroborando favoravelmente ao calor: se funciona na mesa, também dá certo na cama. Daí você alega: “mas não é gostoso curtir a dois o friozinho de Gramado?”. A resposta é: sim, desde que você esteja bem aquecido. Tente criar romance de short e camiseta a dois graus celsius e você vai entender.
De prato principal, nada de alimentos pesados ou de difícil digestão. Opte por algo que leve cogumelos no molho e aspargos nos complementos. Para quem pensou em carnes, aqui vai uma notícia que agradará aos que gostam de se atracar com uma suculenta peça de filé: comprovadamente, carnívoros têm mais apetite sexual do que vegetarianos. Na verdade, nem era necessário recorrer a estatísticas e pesquisas para se chegar a esta conclusão, basta observar a natureza: os felinos, que são os maiores carnívoros terrestres, chegam a copular centenas e até milhares de vezes em um único dia. Além do mais, sexo está ligado a agressividade e nada mais agressivo do que uma refeição composta de carne. Antes que as românticas e delicadas levantem as sombrinhas para rebater a afirmativa de que sexo e brutalidade são primos co-sangüíneos, vale a recomendação, novamente, de que observem a natureza: para fecundar uma fêmea, o macho precisa ser um gladiador (com humanos não é diferente) e o próprio ato é repleto de ferocidade, com a fêmea muitas vezes saindo ferida ou ferindo o animal com o qual acabara de acasalar. Agora, aqui vai um alerta aos carnívoros, antes que saiam reclamando para si a virilidade das feras: o consumo de carne resulta em acúmulo de gordura nos vasos sangüíneos, e isso inclui a musculatura do pênis, ou seja, gera maior dificuldade em irrigar veias, capilares e artérias, resultando em impotência ou comprometimento na ereção, tanto no tempo de resposta ao estímulo sexual quanto no de duração do membro rijo. Em outras palavras, carne aumenta o apetite, só que deixa banguela.
Das culinárias típicas, a indiana é a que se mostra mais favorável ao estímulo sexual, por seus temperos chamativos, exóticos e... quentes. Ou você acha que é coincidência eles terem criado o kama sutra e o sexo tântrico?
Para a sobremesa, as frutas são insinuantes em cores, formatos e sabores, principalmente quando acompanhadas de um toque de baunilha. Recentemente, a romã se tornou a grande vedete no elenco de estimulantes: ela é vasodilatadora, ou seja, calibra o aparelho sexual, aumentando a irrigação de fluxo sanguíneo. Outras frutas superstars: figo por ser tônico e estimulante; morango pelo vermelho vivaz e por combinar com champagne, prosecco e vinho do porto; e pêssego pela maciez na textura da casca, perfume sugestivo e suculência do interior. O que? Você achava que a famosa fruta do paraíso era a maçã? Faça um corte transversal em um pêssego e você verá que até na aparência ele lembra sexo.
Casa de bebidas
Álcool, por si só, já é um agente sensual: nos deixa desembaraçados e dilata os vasos sangüíneos. Mas, logicamente, sem excessos. Para início de conversa, dê um tempo para as cervejas, que além de darem bafo estufam a barriga com gases. Depois, cuidado com o exotismo: nada de shots de tequila ou cachaças que alegam curar impotência até de eunuco (tipo aquela com butiá e cobra d’água que certos botecos ficam curtindo em potes de conserva durantes anos): elas só farão o mundo girar e você acabar a noite trocando seu amor pelo vaso sanitário.
As bebidas fortes são grandes estimulantes por aquecerem o corpo e deixarem você com alto grau de desinibição em curto espaço de tempo. Mas nem por isso você tem de jogar uns talagaços de 12 anos cowboy em copo alto para dentro. Busque as bebidas que têm fama de afrodisíacas: o poeta francês Paul Verlaine enaltecia os poderes do absinto, cuja cor azul já sugere magia, sem falar do elevado teor alcoólico que chega, afirma-se historicamente, a causar efeitos alucionógenos. Acredite, nossa cachaça também tem forte poder sedutor, só que opte pelas mais sofisticadas, envelhecidas em barris de carvalho ou com sabores de frutas tropicais como a banana. Giram controvérsias em torno da catuaba, e, convenhamos, não é nada elegante você ter em casa uma garrafa da bebida com aqueles rótulos de mulheres em trajes sumários no meio da floresta.
Quanto aos vinhos, vá de espumantes ou de uvas que tenham fama de sensuais entre os enólogos. Andrew Jefford, um dos mais célebres sommeliers do mundo, aponta como as mais sedutoras: Merlot, Syrah (que descreve insinuantemente como “cálidas lambidas”) e Sangiovese. Uma curiosidade: quentão tem propriedades fortemente afrodisíacas, por conter vinho, temperos, calor e aroma acentuado. A lástima é estar associado a festas caipiras e ser consumido de forma tão vulgar: em canecões, com pipoca e só para espantar o frio e se embebedar. A dois, debaixo das cobertas, o resultado pode ser bem interessante. Outra curiosidade: o vinho do porto BRANCO também é considerado altamente afrodisíaco, principalmente quando consumido com morangos silvestres.
E, claro, após as refeições, os licores dão aquela sensação de bem-estar e aconchego, com um pilequinho que, associado a uma massagem nos pés, gera um tesão difícil de resistir (contanto que a refeição tenha sido moderada, claro).
Loja de CDs
Chega de Sade. Nada contra, mas originalidade também é um componente altamente sexy. Outra coisa: fuja das músicas de go-go boys, do gênero “I’m Too Sexy”. E, por favor, se você botar a melô do “créu” ou qualquer funk fuleira, corra para o sanatório mais próximo, preferencialmente decepando antes os genitais e enfiando um espeto de lingüiça nos tímpanos. Seja altamente seletivo. Uma dica valiosa: torçam o nariz os críticos, mas lounge tem uma atmosfera acolchoada perfeita para criar clima, é o lado sexy da música eletrônica. Se você penetra com sensibilidade os ouvidos, o resto é uma deliciosa conseqüência.
Aqui vai uma rápida seleção de músicos, de A a Z, com uma canção cada, que você pode baixar pela web. Entre parênteses, suas respectivas atmosferas/indicações. Gostando, você vai atrás dos CDs, porque uma faixa só é muito pouco. Mas atenção para o fato de que não são canções óbvias, não tem nada aqui no estilo sax insinuante e voz de femme fatale tipo Jessica Rabbit. Então vamos lá para o abecedário do som sexy:
* Air – All I Need (para amantes sofisticados)
* Babble – Just Like You (enigmática, soturna, arrepios no meio da madrugada)
* Cocteau Twins – Heaven Or Las Vegas (paixão beirando a histeria)
* Dream Academy – The Love Parade (para um affair mais fashion)
* Enigma & Deep Forest – Snow Of The Sahara (êxtase, glamour, clímax)
* Finley Quaye & William Orbit – Dice (muita atmosfera e shape sinuoso)
* Golden Palominos & Lori Carson – These Days (terna, meiga, acalentadora)
* Hooverphonic – Mad About You (venenosa, lacriminosa, à beira do delírio)
* Incubus – Dig (corrosiva, dilacerante, do tipo de amor que dói mas se quer)
* Jem – Maybe I’m Amazed (cinematográfica, piano e voz estão de caso)
* Kate Bush – The Sensual World (com um nome desses, precisa dizer mais?)
* Lamb – Please (melancólica, sutil, frágil, uma doce lamúria)
* Macy Gray & Erykah Badu – Sweet Baby (euforia em dose dupla)
* Nitin Sawhney - Mausam (exótica, amor de quem não respeita fronteiras)
* Oi Va Voi – Yesterday’s Mistakes (para ouvidos e corações ecléticos)
* Primal Scream – Keep Your Dreams (um aveludado carinho lisérgico)
* Queens Of The Stone Age – I Never Came (romance com clima grunge)
* Ryan Adams – The Shadowlands (soturna, agridoce com uma dose deprê)
* Style Council – My Ever Changing Moods (elegância a toda prova)
* This Mortal Coil – Another Day (angelical, onírica, sublime)
* UB 40 – Don’t Break My Heart (sim, reggae também pode ser insinuante)
* Vai – In My Dream With You (contundente, visceral, endiabrada)
* Xtreme – Hole Hearted (para strip em cima da mesa, vestida de cowgirl)
* Yann Tiersen & Noir Desir – A Ton Étoile (amores de urgência, dramáticos)
* Wilco – How To Fight Loneliness (para uns amassos de pileque)
* Zero 7- In The Waiting Line (leve como um suspiro, sexy como um sussurro)
Atenção à faixa do Style Council: vale a versão voz & piano, porque a outra, embora divertida, não tem nada de sexy ou romântica. O mesmo vale para a música do Finley Quaye & William Orbit, que tem uma variante para as pistas. As canções nacionais ficam para outra ocasião, OK?
Locadora de DVDs
Esqueça aqueles pornôs bagaceiros, sem enredo e criatividade. E pare com o álibi de que é para “pegar idéias” porque, no máximo, você aprenderá a fazer uma suruba com ejaculação sincronizada a sete. Se quer um aquecimento para bom sexo a dois, opte pelos insinuantes e inteligentes. Só cuidado com os filmes de arte, como “O Império Dos Sentidos” e “A Guerra Do Fogo”, que têm sexo sim, só que de um jeito que fará você preferir jogar gamão com aquele seu tio-avô a transar. Fique de olho nos diretores especialistas em cenas de sexo, como Jean Jacques-Annaud, Philip Kaufman e Bernardo Bertolucci, mas não pegue seus filmes ao léu: “Os Eleitos” do Kaufman, por exemplo, só fará você passar duas horas vendo aeronaves e pilotos (não se empolguem, garotas, os caras usam macacões fechados até o pescoço e capacete). Mais um cuidado: fuja das produções com sexo ardente que farão você ficar com medo de acordar com uma tesoura cravada nas costas, tipo “Instinto Assassino” e “Atração Fatal”. As produções brasileiras, infelizmente, deixam muito a desejar, porque ou são pornochanchadas ou não tem o mínimo de sutileza, como nos filmes baseados em obras do Nelson Rodrigues, cheios de perversão familiar e roupa sendo arrancada do corpo sem um beijinho sequer nos aquecimentos. Sobre “Clássicos” como a série Emanuelle é bom nem entrar nos méritos. Tem também bombas que só servem para irritar, como “Strip Tease”, o maior vexame da carreira de Demi Moore. Aqui vai uma lista de filmes hot com gostinho de quero-fazer-também:
* 9 E ½ Semanas De Amor (strip tease, sexo gastronômico e voyeurismo)
* Betty Blue (cult movie com sexo de extremo bom gosto na fotografia e trilha)
* Boogie Nights (o subtítulo em português já avisa: “prazer sem limites”)
* Corpo Em Evidência (cera quente e Madonna judiando do William Dafoe)
* De Olhos Bem Fechados (Tom e Nicole para você ficar sem piscar)
* Henry & June (gerou polêmica e quase foi catalogado como pornográfico)
* O Amante (Anaïs Nin febriu, você sente o calor e a pulsão dos corpos)
* O Último Tango Em Paris (tem a famosa “cena da manteiga” e outras mais)
* Pecado Original (Banderas e Jolie em filme classificado como pornô light)
* Perdas E Danos (William Dafoe e Juliette Binoche numa imperdoável paixão)
Tem os títulos sérios, que envolvem o estudo da sexualidade com propriedade e inteligência, como Vamos Falar Sobre Sexo, a respeito de Alfred Kinsley, cientista do assunto que se tornou um ícone na abordagem do tema em território americano. E há ainda filmes sem nudez ou sexo, mas que são altamente excitantes, como Barbarella, que tem Jane Fonda pra macharada e um anjo sarado pra mulherada. Ah, esse filme tem sexo, sim, só que de um jeito que é realmente coisa de outro mundo. Literalmente, de arrepiar.
Livraria
Às vezes, os livros mais insuspeitos são os mais excitantes. Em “Tubarão”, de Peter Benchley (escritor do best seller e roteirista do filme homônimo que ficou famoso na direção do Spielberg), a parte mais ferina não se refere aos ataques do peixão, mas sim à forma meticulosa com que a esposa do herói trama traí-lo: da escolha da lingerie às insinuações no restaurante onde se passa a sedução do oceanógrafo, tudo corre em clima de absoluta intimidade com o leitor. Os poemas de Vinícius de Moraes também proporcionam aos apreciadores da boa escrita passeios por corpos bem adornados e descrições de amores e sexo cheias de lirismo. Já Marquês de Sade só vai agradar aos perversos e àqueles que têm uma quedinha pelo lado doentio das relações humanas, difícil imaginar alguém (normal) tendo uma ereção com descrições de sandices de toda sorte. Outro cuidado é com livros sensacionalistas, do tipo “cento-e-não-sei-quantas formas de fazer seu marido urrar de êxtase” (você sabe de quais estou falando), porque os conselhos são ou óbvios ou estapafúrdios – assim dá pra escrever pelo menos mil.
Eis uma seleção de autores e obras que trazem excitação com um certo lado artístico e até instrucional, divididos por categorias:
HQ
* Milo Manara – italiano gênio do erotismo (álbum: Borgia)
* Jaime Martin – catalão autor da série las chicas (álbum: Flores sobre o asfalto)
* Carlos Zéfiro – nosso representante brazuca (álbum: inúmeros “catecismos”)
Pedagógicos
* Kim Cattrall e Mark Levinson – Satisfação, A Arte Do Orgasmo Feminino: Para quem não sabe, Kim é estrela da série Sex And The City, e o livro é todo ilustrado e com esquemas gráficos explicativos, dá para ler, ver e praticar.
* Graham Masterton – Sexo, O Prazer Sem Limites: Masterton é guru dos manuais sobre sexo, ex-editor da revista Penthouse e autor também de Solteira, Ardente, Sexy... E Segura. O cara é bastante ousado no que sugere.
* José Ângelo Gaiarsa - Sexo, Reich e Eu: do polêmico psiquiatra, que em seu quadro num programa feminino da Band pouco revelava do ser subversivo que emerge em seus livros.
Romances
* João Ubaldo Ribeiro – impressionante como ele consegue descrever o prazer sentido por uma mulher (livro: A Casa Dos Budas Ditosos)
* Mario Vargas Llosa – só a vida do autor já renderia uma biografia erótica (livro: Pantaléon E As Visitadoras)
* Henry Miller – o precursor da contra-cultura sabia escandalizar (livro: Trópico De Câncer)
Coletânea
* 100 Melhores Histórias Eróticas Da Literatura Universal: Flavio Moreira da Costa reuniu contos e crônicas que vão de Sade a Shakespeare.
Loja de perfumes
Não me caia naquelas pilantrices da web que vendem fragrâncias com feromônio como se fossem a quintessência da sedução em formato líquido. Mas também não negligencie o poder de encantar através do septo nasal. É certo que o cheiro nos atrai fortemente, ao ponto de um documentário na National Geographic afirmar que as mulheres chegam a selecionar seus parceiros pelo aroma, identificando até mesmo a simetria de seus corpos através do olfato. O mais impressionante: segundo o documentário, isso ocorre em centésimos de segundos, ou seja, antes mesmo da porta do elevador se abrir, o organismo de uma mulher já consegue registrar sua compatibilidade com o macho que está do outro lado. É um mecanismo extremamente útil, porque cria repulsa quando há genes semelhantes (a lei física de que os opostos se atraem).
A escolha do perfume para atrair e estimular sexualmente é complexa: envolve gosto pessoal, aspectos subjetivos, ambiente/ocasião e alterações no contato com a pele. E, para complicar ainda mais a escolha, existem as nota de saída, de corpo e de entrada, que correspondem às variações do odor com o passar das horas. Então, sejamos práticos, esquecendo as inúmeras variantes e indo direto aos aromas que realmente apontam indícios mais universais de sedução:
* Mulheres devem buscar fragrâncias da família oriental, mas com parcimônia porque não são as mais discretas: âmbar, mirra, incenso, sândalo e notas de baunilha e bálsamo. São mais adequadas para se usar à noite e, em especial, nos dias mais frios. Um exemplo de perfume nessa linha é o Angel de Thierry Mugler, que tem toques quentes de cravo, canela e noz-moscada (as propriedades dessas especiarias não funcionam apenas como temperos culinários).
* Há aromas considerados mágicos desde a antiguidade, como ylang-ylang, tomilho, jasmim e rosa. Em contra-ponto à linha oriental, são mais adequados para uso diurno e em temperaturas mais elevadas. Já na Grécia antiga eram associados a poções afrodisíacas, em alguns casos por razões óbvias: a rosa, por exemplo, nos inspira feminilidade e fecundidade, e essa percepção já está colada no inconsciente coletivo, é atávica. Portanto, mesmo que você seja moderninha e dada a se rebelar contra modelos pré-estabelecidos sobre o padrão feminino, saiba que fica difícil se contrapor a séculos de doutrinamento sensorial. Procure identificar se no perfume que você pretende adquirir há notas de um ou mais destes componentes. Logicamente que a soma de todos eles não significa propriamente maior sedução, mas a presença de um já é indicativo de chances mais acentuadas de atratividade.
* Para homens, há indicações de perfumes que causam atração e bem estar à mulher, mas sem comprovação clara de provocar a libido (mesmo porque as mulheres são muitíssimo mais complexas na parte sensorial do que os homens). Boas pedidas são: Tommy, L’Acqua di Giogio Armani, Lacoste, Drakar Noir e o nosso Stylleto, que ficou desgastado por sua popularização mas que permanece um clássico.
Aproveite e compre óleos de massagem com cheiro de cravo, hidratantes aromatizados para o corpo todo e incensos de patchoully, dama da noite e papoula.
Um último toque: uma mulher não fica irresistível por se encharcar de perfume, basta borrifar nos lugares certos, ou seja, nas partes do corpo notoriamente vascularizadas, por onde passam mais veias: entres os seios, atrás dos joelhos, nos pulsos e, claro, na nuca, já que cheirá-la e mordiscá-la faz parte do instinto animal masculino.
Chocolataria
Feniletilamina. Sua língua pode detestar pronunciar o nome desta substância, mas com certeza adora seus efeitos: presente no chocolate, ela transmite ao cérebro sensação similar à de estar apaixonado. Sendo assim, além do prazer natural que proporciona ao paladar, o doce se associa diretamente às mágicas sensações do amor e do sexo. E também por isso o simples presentear de uma barra de chocolate sofisticado pode ser considerado quase que um convite para a cama. Calma, não vá interpretar de forma equivocada aquele inocente tablete de Chokito que você ganhou no trabalho. Mas, daqui por diante, passe a perceber o doce como um ingrediente para tornar mais deliciosa a sua relação. Outra substância importante presente no chocolate é a seratonina, um neurotransmissor responsável por sensações de prazer e que, no organismo feminino, encontra-se em quantidade muito inferior ao masculino: cerca de 50% a menos. Isso torna as mulheres mais propensas a crises depressivas e as faz tentar compensar a carência com carboidratos. O chocolate ou o sexo (ou o chocolate e o sexo) tem papel dos mais salutares para compensar essa química desfavorável. Seria especulação afirmar termos aqui um indicativo de que as mulheres precisam mais de sexo do que os homens, alegando-se que reverter essa condicionante fisiológica é importante para manter a própria saúde emocional feminina, mas quanto ao fato de ser este um forte indício não há a menor dúvida.
Há os chocolates com formatos insinuantes, mas seu uso, digamos, ginecológico pode não ser lá dos mais apetitosos. Em vez disso, vá de opções mais cremosas: Nutella, por exemplo, dá para usar rebocando o corpo todo e, principalmente, as intimidades de quem você ama (lambuzando você também, é claro). Barra de chocolate derretida na panela é outra ótima opção, pois dá para brincar do mesmo efeito da cera quente de vela, só que com muito, muito, muito mais sabor. É óbvio que você vai dar uma esperadinha pro doce esfriar, porque tirar da panela e já começar a brincadeira, isso só se você quiser prosseguir com suas fantasias na ala de queimados do HC.
Sorvete de chocolate também pode entrar no cardápio. Novamente, não vamos abordar aqui os méritos dos formatos fálicos, tipo Cornetto ou picolés, porque estamos analisando a aplicação oral do chocolate, mas se alguém aqui sente sabor por outras vias, que faça bom uso. O ponto delicado é que o frio do sorvete acaba complicando porque o prazer daí fica mais para o lado de quem pratica o oral, já que a outra parte ficará é torcendo para que a degustação não seja tão demorada: o geladinho pode mesmo incomodar e até gerar uma certa sensação de amortecimento. Já geladinho mais light pode ser proporcionado por chocolates recheados com licor de menta. Por outro lado, para quem prefere algo mais caliente, fondue de chocolate meio amargo e frutas é o que há.
Dispensável dizer que o ideal é praticar esta lambança em motel. Se fizer em casa, escolha a véspera de visita da diarista. Uma pesquisa feita na Inglaterra revelou que as mulheres preferem comer chocolate a transar, já está na hora de conciliar as duas delícias, concorda?
Boutique/brexó
Como homem não é de falar muito do que gosta, e as mulheres acham que quanto mais ousadas, melhor, fica parecendo que a roupa para antes do sexo tem de ser a mais minúscula e transparente possível. Daí, rolam aquelas tanguinhas semi-invisíveis e baby-dolls com tecido tão leve que você tem medo que dissolvam caso espirre. Uma camiseta com calcinha por baixo (ou sem) pode ser muito mais sedutora do que essa explicitez toda. Principalmente no caso de casais, porque já estão muito acostumados a ver o corpo do outro nu.
Para homem, é meio complicado “vestir-se para o sexo”. Além das famigeradas cuecas box, pouca coisa resta que não faça o cara parecer um go-go boy de boate gay. Já para as mulheres é uma festa, mesmo porque faz parte da natureza feminina gostar se exibir e da masculina gostar de ver. Botas cano alto, micro-saias, cintas-liga, espartilho, corpete e calcinhas provocantes não são, como algumas pensam, peças exclusivas de mulheres da vida (e se elas usam é porque atrai os homens). Portanto, nada de medo de parecer a Julia Roberts em Uma Linda Mulher (aliás, alguma mulher teria medo disso?).
Também não tenha medo de investir nos fetiches. Aliás, aqui vai a relação dos três maiores fetiches masculinos segundo uma pesquisa mundial levantada há questão de uns dois anos (algo pode ter mudado de lá para cá, mas é meio difícil):
* O terceiro lugar ficou com a fantasia de colegial. Camisa branca, saia xadrez, meia comprida, tranças, enfim, o visual clássico que todo mundo sabe bem qual é.
* O vice-campeonato parou nas mãos daquelas que cuidam para fiquemos mais saudáveis e felizes: as enfermeiras. O traje branco, curtinho, pode ser improvisado em casa sem grandes problemas. Daí, é só juntar uns M&M’s para brincar de dar cumprimidinho na boca e fazer a festa.
* Já a liderança, bom, essa ninguém (pelo menos aqui no Brasil) acertaria: governanta. Sério indicativo de que a tal pesquisa mundial deve ter rolado é na Europa. O traje é tailleur, coque no cabelo, óculos, camisa branca abotoada até o pescoço, saia pouco abaixo dos joelhos, meias finas e sapatos de salto baixo. Com o remake de Ciranda de Pedra, é bem capaz de esse fetiche vir com tudo...
Loja de artigos esportivos
O problema recorrente de quem quer artigos que estimulem o sexo é a procura por objetos e produtos que tragam satisfação imediata. Pois saiba que de nada vale você gastar em tudo o que foi comentado aqui se não tiver fôlego para usar. Reconhecidamente (e por motivos mais que óbvios) quem pratica esportes com regularidade pratica sexo de melhor qualidade. Claro, tem mais fôlego, resistência, educação corporal, postura, equilíbrio, ritmo, intensidade, enfim, tem mais tudo. Até criatividade porque foi comprovado que quem se exercita pensa melhor: estimula fortemente o fluxo sanguíneo e a irrigação do cérebro, proporcionando melhor oxigenação e ainda mais agilidade e fluência nas sinapses.
Os exercícios aeróbicos ajudam a conquistar não só um melhor corpo (que é, logicamente, o melhor artigo sexual já criado) como também uma melhor capacidade cardio-respiratória, tão bem vinda quando se quer um sexo prolongado. Além do mais, fazem seu organismo liberar endorfina, uma substância natural que ajuda a relaxar, também produzida quando você faz sexo. Já atividades como a yoga e o tai-chi-chuan ajudam no controle respiratório, na concentração e no tônus muscular. E antes que bata aquela preguicinha sua em pensar no assunto, convenhamos que praticar exercícios a dois é sem dúvida uma cumplicidade das mais saudáveis e estimulantes.
E as atividades esportivas que envolvem emoção também ajudam na libido tanto de quem pratica quanto de seu cônjuge – mesmo que só um dos dois integrantes do casal seja adepto. Explicando melhor: mulheres se sentem mais atraídas por homens envolvidos com esportes de ação ou até que contenham algum grau de risco de vida. Em um documentário sobre sexualidade humana da National Geographic, fizeram o seguinte teste: colocaram um homem para entrevistar mulheres em uma praça, e depois para fazer a mesma atividade em uma ponte. Nitidamente, as mulheres se demoravam muito mais na entrevista feita na ponte, mesmo sendo aquele um lugar menos seguro. E também ficava claro que pareciam mais interessadas no entrevistador ali do que na praça. Daí o motivo do assédio a pilotos de provas automobilísticas, por exemplo. O macho destemido ainda é o grande objeto do desejo feminino.
Agência de viagens
OK, você já fez suas comprinhas e agora quer desfrutar de todo o kit da Sex Shop Mundo Livre. Onde você tirará proveito disso tudo? Vá a uma agência de viagens e faça reserva em uma bela pousada para o próximo final de semana, em um lugar de belezas paradisíacas. Preferencialmente em uma cidade que possa conjugar a tranqüilidade do campo ou de praias tranqüilas com o agito e estrutura de uma metrópole, e felizmente há várias pelo Brasil que podem oferecer isso.
Alugue um veículo, dando predileção ao Golf e ao Ford Focus, que foram respectivamente eleitos o nono e o décimo melhor carro para se transar pela pesquisa da seguradora Yes Insurance. Por que não pegar logo o primeiro lugar? Porque vai ser meio honeroso você pagar por um final de semana em um Volvo Estate. Os outros carros da lista são desse quilate: Porsche Carrera, Mercedes Benz, Audi TT... ah, também tem Kombi e Escort, rola?
Caso você tenha optado por litoral, investigue se há praias de naturismo por perto, afinal brincar de Adão e Eva uma vez na vida também pode ser bem afrodisíaco. Agora, é só se abancar na pousada e aproveitar. Saborear as frutas que você comprou na feira com o frizante que trouxe da loja de bebidas, enquanto ouvem Moon Safari do Air embalando-se na rede da varanda e vestidos apenas com camisetas e roupas de baixo. Se chover? Ótimo, lembre-se que você trouxe o DVD player e pegou uma cópia de Betty Blue na locadora. À noite, vocês podem ficar na cama aprendendo com as figuras do livro da Kim Kattrall ao aroma daquele incenso de patchoully, enquanto saboreiam lentamente um pacote de confeitos de chocolate com marzipan da Kopenhagen. No dia seguinte, é só calçar os tênis novos de manhãzinha para fazer aquele cooper seguido por banho de mar, e depois começar tudo de novo.
Então pronto, é só curtir sem pressa. Se a pousada tiver mimos como ofurô ou uma banheira de hidro, tanto melhor. Se não tiver, ótimo também, basta que o lugar seja realmente especial. Aliás, qualquer lugar será especial se você estiver ao lado de quem ama.
Por motivos óbvios, aqui não foram contemplados estabelecimentos como farmácia, motel, banca de revista e loja de lingerie, já que neles os produtos que envolvem sexo são especialidade da casa. Agora, vamos supor que você não tenha um puto (dinheiro, OK?). Não precisa bancar o McGiver e tentar transformar joystick de Atari em vibrador. Recorra à mãe natureza. No quintal da sua avó certamente tem umas florzinhas de camomila. Elas são relaxantes e seu aroma traz conforto e aconchego. Cama você tem; trapos para amarrar, um fogão e um bule com água também. Então, prepare um chá, vende os olhos de seu amor, amarre suas mãos e pés na cama e faça passeios de sexo oral por seu corpo com um pouco da bebida dentro da boca. Exige uma certa habilidade, mas logo você pega o jeito. E não precisa ir “direto ao que interessa”: mordiscar o lóbulo da orelha com o chá quentinho dentro da boca, por exemplo, causa uma sensação de tesão desconcertante. Essa foi só uma idéia, mas pode olhar melhor ao redor e perceber que tem outros produtos e serviços excitantes esperando por sua imaginação. Tem sempre uma Sex Shop Mundo Livre bem pertinho de você.
Mario Lopes
TESÃO É SENTIR-SE VIVA
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Existem vários sites com os melhores e os piores chavecos. Acho que da minha parte não vale a pena enumerá-los, mas o mais importante é SEJA CRIATIVO, INESPERADO. Nunca seja ÓBVIO, Não se mostre DESESPERADO ou CARENTE. Só porque a primeira garota que você cantou não caiu na tua rede, não vá correndo dar em cima da amiga dela.
Como é um chaveco infalível?
Nem só nas sex shops da vida é que se encontra apetrechos para proporcionar prazer e excitamento. Com pouco dinheiro, uma pitada de imaginação e uma sacola nas mãos, dá para fazer a festa em um passeio pela rua, supermercado ou mesmo pelo quintal da avó. Alegre-se, pois este mundo é uma imensa sex shop.
