Assim não dá pra gozar

... quando a banda larga sai do ar;
... quando a burocracia se acumula;
... quando o cara não tem "a pegada";
... quando falta intimidade entre os pares;
... quando o vizinho fica ouvindo rádio num volume altíssimo;
... quando as crianças choram;
... quando pessoas burras e mesquinhas ocupam cargos de chefia;
... quando o post do blog vem cheio de irritação e ainda por cima atrasado.

Lady A.

Gozar seja como for

GOZAR é um termo que pode ser aplicado em diversas situações. Embora seja mais comumente usado no sentido de ter prazer sexualmente, no Brasil também ficou célebre em frases de políticos sem noção. Mas senta que lá vem história...rs

Em uma grande cidade, existia um psicólogo que se dizia especialista em fazer as pessoas gozarem. Cláudia, vinte e poucos anos, pobre e que nunca tinha gozado na vida foi procurá-lo.
- Então, seu doutô, eu não sei o que é goza.
- Minha cara, é muito comum as mulheres não conseguirem gozar nas primeiras relações sexuais. Demora anos muitas vezes. O segredo é simples: relaxar, se sentir bonita, gostosa...
- Olha, seu doutô, eu acho que é o sinhô que deve ta me gozando. Óia pra mim, com 98kg em 1metro e 55, e essa cara, é meio difícil se senti bonita e gostosa, né?
- Mas você pode fechar os olhos e fingir que é a...Juliana Paes, por exemplo. E pode pedir pro seu parceiro ser carinhoso, demorar mais nas preliminares. Sabe o que é isso, né?
- Eu num sou burra não. Mas seu dotô, o único homi que qué me come é o Godofredo, que já chega bêbado lá em casa, enfia e goza. E num adianta o sinhô me fala pra cunversa cum ele, pois ele é surdo-mudo.
- Bom, mas você não precisa de ninguém pra ter prazer sexualmente. Comece a se tocar, a descobrir cada parte do seu corpo.
- Eu já tuntei. Mas aí, vou sentindo minhas banhas, minha pele áspera e me dá uma vontade louca de chorá.
- Bom, Cláudia, mas gozar não está necessariamente ligado ao sexo. Você pode gozar a vida! Aproveitar tudo o que a vida tem de bom pra oferecer. A beleza do nascer e pôr do sol, a inocência de uma criança, o mar, a natureza...
- Seu dotô, eu sô pobri, moro na favela ondi só tem pirralho fedido e bandido, barraco e edifício por tudo que é lado. Quandu o sol tá nascendo, já penso nos criente chato que tenho de infrentá pra tira uns trocado pra cumê. Praia é muito longe e eu num tenho dinheiro ou amigo pra me levá. Parque? Já fui. Mas num me feiz goza, não. Tinha um lago lá no meio muito sujo.
- Mas e que tal gozar no sentido de preguiçar, sair um pouco pra vadiar.
- Num tenho vuntade, não. Quando eu era criança, fiz isso umas duas veiz, levei tanto pau du meu pai que associei à coisa ruim. Só de pensá, já me sinto culpada.
- Viajar com um baseadinho, ou uma droga do tipo então, nem pensar?!?
- Já tentei tumém. Um criente me pagou a roupa lavada com um desses aí, me falô que eu ia goza legal... Vumitei, fiquei tantã e passei 2 dias cum febre e boca seca. Nim pensá.
- (Silêncio) Ah, já sei. Espertinha!!! Você inventou todas essas histórias e vai sair daqui gozando de mim pra todo mundo lá fora dizendo que eu sou um farsante, não é?! Hehe...
- Cruiz credo. Coitadinho do sinhô. Eu jamais falaria mal do sinhô.
- Sério mesmo?
- Craro, ué! Isso é coisa de genti ruim.
- Bom... você já tentou uma religião?
- Eu fui duranti uns meis na Igreja Universal, mas óia só, eu tinha que paga o dízimo toda veiz, repeti aquelas coisas que eles cantavam e o tal do Jesuis não me deu nada de volta, num achei juisto.
- Minha cara, vou lhe ser sincero: você não tem fantasias, ilusões, desejos, senso de humor e me parece extremamente infeliz e realista, pra não dizer pessimista. Trata-la me parece um desafio impossível. Com uma vida dessas, eu me jogaria do edifício mais alto que encontrasse e torceria pra que numa próxima encarnação viesse com mais sorte e ou um corpinho mais ajeitado, pelo menos. Seu horário acabou e boa tarde, se for possível pra você.

Claudia saiu do consultório com essas últimas palavras do “doutô” batendo em sua cabeça. Passou em frente ao edifício Itália e subiu até à cobertura. Na beirada do edifício, pronta pra pular, seu corpo e mente foram invadidos de um surto de adrenalina e prazer e nos poucos segundos que lhe restaram de vida, teve o maior orgasmo que possa imaginar.

By Mazé Portugal

Chocolate dá pra gozar?

Tema da semana: Assim não dá pra gozar...

Coisinhas que na hora H... não dá, simplesmente não dá!

1. Muito álcool... o cara está bem bebum e o "piu piu" não voa! Sou a favor de uma bebidinha "social" para se soltar, ficar mais alegrinhos, mas exagerar demais...traz consequências muiiiito desagradáveis :-(

2. Hummm ir com muita sede ao ponto... tem que ter a sedução, o carinho, claro que é bom variar de vez enquando, né... mas este vai ser o tema de outra semana :-)

3. Quando o cara começa a falar de mais ou querer que você fique falando... tudo tem o seu tempo, o momento... e a tal da sintonia...

4. Não dá pra gozar... quando o cara não está nem aí contigo... só pensa no prazer dele... e esquece que estamos no século XVI e temos o direito de gozarrrrr - e aí que entra a negociação... rss

Resumex: não pra gozar se não rola sintonia, tesão, amor, paixão, amizade ou uma tara muito louca...

Está veiculando na TV e não resisti... o "Homem Chocolate" da Axe. uhhhh dá pra gozar com chocolate? rsss Eu adoro a cena do metrô onde a garota dá uma super mordida no bubum do mocinho chocalate...

Curiosidade:
Para divulgar sua nova variante, a fragrância Dark Temptation, a marca de desodorantes Axe da Unilever baseu sua campanha em uma pesquisa que aponta o CHOCOLATE como o item mais Irresistível para as Mulheres do Mundo Todo.

A análise alcançou uma amostra de 3.571 mulheres entre 18 e 35 anos em 13 países, entre eles, Argentina, Brasil, México, Estados Unidos e Inglaterra.

O resultado não poderia ser mais surpreendente. O chocolate foi apontado por 83,6% das participantes como "incomparável". Na média global, o sexo aparece apenas em sétimo lugar na lista. Já no Brasil, o chocolate foi apontado por 93,3% uma difícil tentação a se resistir. Em segundo lugar ficou "fazer compras" (83,1%), seguido por buquê de flores (76,4%) e um "bom jantar" (75,1%). Sexo ficou em quinto lugar, com 73,3% dos votos.

E viva o chocolate!

Eu prefiro um bom sexo e se tiver um chocolate melhor ainda! rs

Bjks Aletéia (Ale)

Tabela para medir o metro

50 Comparativos esclarecedores

Por favor, desça pela barra de rolagem porque o texto está lá embaixo. Eu e a Mazé tentamos a madrugada toda diagramar direito a tabela e não conseguimos. Quem puder orientar, que nos dê um help nos comentários.

	HETERO	HOMO	METRO
MODELOS	Gerge Clooney e Selton Melo	George Michael e Clodovil	David Beckham e qualquer homem que ache normal depilar a virilha
ANIMAL	Galo	Veado	Pavão
VEGETAL	Massaranduba	Flor do campo	Gira-sol
ARQUÉTIPO	Aquiles	Medusa	Narciso
PRECURSOR	Adão	Serpente	Paraíso
NÚMERO	69	24	1
ARTES	Manuais	Cênicas	Plásticas
FILME	Do Que As Mulheres Gostam	A Gaiola Das Loucas	Será Que Ele É?
FÁBULA	Lady Godiva e o cavalo	Pinóquio, o boneco de pau	Rapunzel, a donzela das madeixas de finasterida
CALÇADO	Chuteira	Plataforma	O primeiro no caso do Beckham, o segundo no caso do Sarkozy
BANDA	Camisa de Vênus	Locomia	Yahoo
HINO	Amante Profissional	Dancin’ Days	Eu Me Amo
FOBIA	Cerveja quente	Xoxota	Laquê vencido
INIMIGO	Impotência	Bicha invejosa	Acne
ELEMENTO	Fogo	Brisa	Aerosol
CHOCOLATE	Teta de nega	Garoto	Batom
COR	Azul	Pink	Castanho Claro Acobreado referência 127
FIGURINO	Discreto	Extravagante	Depende do dia, hora, local, fase lunar e ciclo hormonal
PRESERVATIVO	Normal, só não pode rasgar	Com sabor de frutinhas	Em cor que combine com a cueca
OBSESSÃO	Criar a cantada perfeita	Converter todos os heteros convictos	Patentear seu DNA
DEFEITO	Muito racional	Muito passional	Muito muito
QUALIDADE	Tem os olhos voltados para o futuro	Tem os olhos voltados para o agora	Tem os olhos voltados para o pincel de rimel
HERÓI	Bond, James Bond	Robin	Johnny Bravo
ESPORTE	Pelada	Salto com vara	Tênis (de preferência último modelo da Nike)
DIVERSÃO	Happy hour com amigos	Balada na danceteria	Motel com espelho no teto
JOGO	Strip poker	Guerra de travesseiros	Alpinismo social
HABITAT	Cancha de futebol	Salão de beleza	Ofurô com sais para a pele
HOBBY	Colecionar miniaturas de carros	Colecionar DVDs de musicais	Colecionar elogios
CHARUTOS	Fuma	“Usa”	Exibe
CAFÉ	Amargo ou irish coffee	Preto, quente e grosso	Capuccino com pico de chantilly maior que o dos outros
COMIDA	Churrasco	Embutidos	Betacaroteno com colágeno e queratina
BEBIDA	Whisky	Champanhe	Qualquer uma que dê para ver o reflexo no copo
DOCE	Ana Maria e Marta Rocha	Pé de moleque, pirulito, língua de gato e cueca virada	Escova de chocolate com creme hidratante
LEMA	Lavou, tá novo	É dando que se recebe	Falem bem ou falem bem mas falem de mim
MUSA	Angelina Jolie	Madonna	Boneca inflável que fala “gostosão” quando você aperta
QUADRO	Vênus de Milo	Legítimo Picasso	Auto-retrato
TATUAGEM	De dragão e tribais nos bíceps e peitoral	De borboleta e, dependendo do tatuador, na bunda	De rena para mudar se ficar démodé
SUPERSTIÇÃO	Namorar dá azar, tanto que muitos homens acabam casando	Gato preto dá sorte, ainda mais se for alto e sarado	Quebrar espelho dá sete anos de mau humor se for antes de sair pra balada
ESCOVA	Qualquer uma, contanto que só haja ela no copinho da pia	Comprida, com haste flexível, cerdas arredondadas e cabeça grande	Elétrica, portátil e silenciosa para usar depois de comer pipoca (light) no cinema
ESCÂNDALO	Falsificação de bebida alcoólica	Entendidos famosos que se recusam a sair do armário	Sapato preto com meia branca
BOLA	Gosta de chutar	Gosta (de ambas)	Gosta que encham a sua
ÓCULOS	De grau	De sol	De marca
SONHO	Casa na praia (liberada para topless)	Entrada liberada para qualquer vestiário masculino	Cupom de uso perpétuo em clínica estética
PESADELO	Comprimido de dor de cabeça confundido com anticonceptivo	Superbonder confundido com KY	Sabonete adstringente confundido com sabonete esfoliante
CARRO	Ferrari com loira no banco do carona	Limusine com negão ao volante	Conversível com capota que suba rápido para a chuva não estragar a chapinha
PUNHO	Cerrado	Desmunhecado	Dobrado para conferir as cutículas
DESEJO	O afrodisíaco infalível	Vibrador que não precise de pilha	Botox aromatizado
FUTURO	Ameaçados de extinção, se refugiarão em bunkers abastecidos de cerveja e filmes pornô	Conquistarão o direito constitucional a 50% das cadeiras do legislativo (no mí-ni-mo!)	Com o advento da gestação masculina, usarão os próprios genes para parir a si mesmos
SEXO	Transa com pessoas do sexo oposto	Transa com pessoas do mesmo sexo	Se masturba na frente do espelho
EPITÁFIO	Enfim, duro para sempre	Enfim, purpurina	Enfim, sem medo de amassar meu Hugo Boss
Mario Lopes

Metrosexual, o que é isso?

Metrosexual é o homem moderno, do novo século, que se preocupa com aparência e com a saúde?
Metrosexual é aquele homem que, pode medo de ser chamado de gay (em uma sociedade ainda conservadora como a nossa) ganhou este lindo apelido para não sofrer tanto preconceito?
É uma jogada de marketing para vender produtos de beleza para esse mercado?
Metrosexual não é nada disso???
Cada pessoa tem uma opinião sobre o termo metrosexual. Muitos acham que são gays que utilizam a definição “eu sou metrosexual” como desculpa para não se sentirem excluídos da sociedade. Outras acham que são homens que se preocupam com a vaidade e usam como símbolo o lindo e maravilhoso jogador David Beckham.
Pra mim metrosexual é nada mais, nada menos, que um gay. Tenho vários amigos homossexuais que eu AMO! Adoro sair com eles para fazer comprinhas e até para me achar um pouco naqueles momentos de desespero feminino em que a TPM aparece e você se acha a mulher mais feia do mundo. Tenho um amigo que sempre saio com ele nestes momentos. Ele é alto, loiro, olhos claros e um corpo MARAVILHOSO de deixar qualquer um com inveja. Realmente acho ele lindo de morrer mas nunca, mesmo se ele não fosse gay, teria algo com ele..pois homem que se preocupa mais com a beleza do que eu pra mim não serve. Nada contra quem gosta de ficar brigando com o namorado para ver quem passa o restinho de creme no rosto ou quem vai usar a chapinha primeiro! Mas, pra mim isso não serve. Não estou gostando das mudanças de mercado. Toda mulher sabe que salão é um local em que você confia pois dependendo de quem faz sua mão ou cabelo você pode sair de lá linda ou horrorosa. Então, o salão que eu ia simplesmente fechou as portas para as clientes que há anos bancaram aquele recinto para virar uma clínica de estética só para homens. Fique p... da cara!!!! A desculpa da dona é que não poderia atender mais mulheres pois os homens não iam se sentir bem pois se eles estivessem ao lado de uma mulher fazendo a unha elas iam pensar que eles eram gays. Será que iam??? CLARO, COM CERTEZA!!!
Não é porque não teria um relacionamento com um metrosexual que sou fã daqueles que se intitulam machos. Sabe aqueles que ficam dias sem tomar banho porque acham que a mulher gosta do cheiro de suor, que cortam a unha do pé só quando já está furando o sapato, que deixam a barriga crescer tanto pois como já tem mulher ou namorada não precisam mais se preocupar com ela e que ainda por cima colocam por cima daquela banha toda calça estilo militar se achando os gostosos, os que deixam o pelo do nariz chegar a boca. ECA!!!! Aqueles que ficam palitando os dentes e fazem barulhinho, que ficam coçando as regiões baixas pois acham que é símbolo de masculinidade, já deu para entender né? Ô visão do inferno!
Sou a favor do meio termo. Do homem que se cuida, mas sem exageros. Que corta o cabelo regularmente, se preocupa com a saúde (mas que não vive horas na academia), que usa roupas limpinhas, toma banho todos os dias, etc.
Para terminar acho importante lembrar que o símbolo do metrosexualismo, o jogador Beckham, só é símbolo disso pois os homens também o acham bonito! Ele, lindo daquele jeito, pode ser símbolo de qualquer coisa. Vejam só...

Símbolo de bom marido

Símbolo de homem gostoso

Símbolo de macho que sai todo suado depois de uma partida de futebol

Símbolo de homem safado que mete a mão na bunda da mulher

Símbolo de homem de sucesso

Josiany Vieira

Inversão de papéis?!

— Oh, belezuraaaaaaaaaaaaaaaaaa. Chuveiro não é lugar pra bater punheta, heim? Apressa aí. A água do mundo tá acabando, viu. Sem contar que a gente tá atrasado, tá sabendo? Vamos Marcos, abre logo essa porta. — Gastou a pele, fofo? Deve tar com a pele murcha. Sabe quanto tempo você ficou no banho?46 minutos, Marcos Rogério. Qua-ren-ta e seissss MINUTOS. Você não cansa de ficar de pé todo esse tempo? — Mas que barba você vai fazer, meu amor? Você fez a barba hoje de manhã. Não tem o que raspar aí. Não precisa. — Vou começar a espirrar com tanto perfume, pelamordedeus, larga esse frasco aí, chega. AAAtchin. Olha aí, fudeu, como que eu vou sair agora, não vou nunca mais parar de espi Atchiiinnnnnnnnn. — Marquinho, eu adoro homem cheiroso, mas não exage.. aaatchiiin. Caralho! — Chega de pomada meu amor, me dá aqui esse pote, isso, passa pra cá. Você ainda vai ficar careca com esse tanto de pomada que passa no teu cabelo. Que nojo, fica grudento demais, sério, fico até com nojo de passar a mão. — Vamossssssssssss, Marcos Rogério, olha que horas são, meu cabelo já tá despencando. — Se eu passei tua camisa azul-petróleo? Eu nem sabia que você tinha uma camisa azul-petróleo. Que cor é azul-petróleo, Marcos? ... Não vai mais? Como assim não vai sem a camisa azul-petróleo? Vai se fuderrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, Marco Rogério. Enfia uma naba bem no meio do teu toba, meu amorrrrrrrrrrr. Ou melhor, pega a porra da tua camisa azul petróleo e enfia bem no meio do teu cu, meu amorrrrrr. Tchau.

Mônica W.

A Evolução do Sexo Oposto

Bom, vamos começar pelos conceitos. Bicha é bicha e acabou. Sem comentários. Já existe tão pouco homem no mundo e os poucos que têm ainda concorrem conosco, assim não dá para ser feliz. Ops! Este é o tema da próxima semana. Vamos nos concentrar por hora aqui.
E metrossexual é uma evolução do sexo masculino. Nada a ver confundir as bolas. Homem macho que acabou de descer da árvore, que arrota na mesa, não lava a mão quando vem da rua, que fala grosso e anda sujo já é coisa do passado. Vamos às estatísticas: - Quem tem avô? É muito mais fácil ver uma mulher viúva do que um homem viúvo. Os homens morrem mais cedo. E por quê? Esta resposta é mais simples do que parece. Porque as mulheres se cuidam mais. Qualquer dorzinha estão indo ao médico, além de se preocuparem com tudo que envolva sua saúde e, conseqüentemente, sua beleza. Fazer unhas não é só estética, mas sim (e principalmente) questão de higiene. E outra, gastamos tanto em salão de beleza, com roupas, sapatos, cremes, academias, maquiagens e tudo mais, para que? Ou melhor. Pra quem? Para namoramos barrigudinhos fedidos? Nada. Quero mais é um homem à minha altura, que se preocupe com a alimentação, com a saúde e com a beleza. Afinal, como dizia Vinícius: - Beleza é fundamental (para ambos os sexos).

Verônica Pacheco

Genealogia do metrosexual

Acho esse assunto, metrosexual meio passadinho, mas tudo bem. Dizem até que agora a "onda" é o tecnossexual: o cara que além de se embelezar é fanático por computadores, máquinas, etc (mas não vou repetir a postagem sobre o cybersex da semana passada, não se preocupem). O fato é que eu não vejo problema nenhum nisso, cada um deve ser feliz como acha melhor. Também não vejo grandes novidades, apenas mais um termo super marketeiro pra definir um nicho de mercado.

a banda poison - representante da estética do hair-metal

Qualquer uma que tenha vivido intensamente o início dos anos 90, como eu, tem estórias pra contar de como namorava um garoto que usava saia (kilt) ou de como foi beijar um rapaz que usava batom. Pois é, em ambos os casos eu tenho dados empíricos para comprovar que eles nada tinham de gay, muito pelo contrário...rs (mas não vou falar muito das minhas experiências pessoais 1) porque fazer exposição da figura na medina bloguística não é muito a minha praia atualmente (isso foi tão 2002) 2) porque senão o Rodolfo, amigo do Charlie vai postar um comentário me chamando de "personagem" ou metida a moderninha e não é o caso sou apenas meio "fora da casinha" mesmo rs (brincadeira aí). Esses rapazes simplesmente faziam parte da "tribo" do Hair Metal (ou os chamados poseurs), herdeiros do glam rock setentista a la Bowie que diga-se de passagem é um dos homens (ou seria ele um alien?) mais elegantes que já pisou no planeta terra. Ao assistir o documentário Metal - A headbanger´s journey tem lá uma explicação antropológica: é preciso ser muito macho pra usar makeup e colocar uma calça ultra-mega-hiper colada (vulgo calça racha bolas). Foi uma fase e, como tudo, depois de absorvida massivamente pelos processos de cooptação da indústria cultural e de ter virado tendência, sumiu no vácuo da cultura pop, mas diríamos que os poseurs por um lado tem uma antecedência na genealogia dos metrossexuais.

os yuppies dos anos 80

Também os chamados yuppies (alguém lembra ai desse termo ou só eu sou jurássica?) que são muito bem representados em "O psicopata americano" com o belo Christian Bale, estão no DNA midiático dos metrossexuais. Particularmente acho Beckham - o exemplo mais citado - lindo de doer e me perdoem, o Brasil pode ter o melhor futebol mas nenhum jogador chega no dedinho do pé da belezura do Sr Spice Girl. rs

Se eu conheço algum metrossexual? Sim, conheço, alguns são gays outros não. Se eu namoraria com um metrosexual? Não sei, depende, embora eu fosse achar meio chato o cara se preocupar mais com a aparência do que eu (que não sou uma grande esforçada nesse sentido). Meu marido já teve uma fase streetfashion, que eu sempre apoiei mas agora está mais relax e despreocupado. De qualquer forma, o mais importante é sempre a atitude!

Lady A.

Um metrosexual real

Nem todo metrosexual é boiola, gay, bichinha, homossexual, mas um boiola pode ser, sim, metrosexual. Mas hoje resolvi apresentar e fazer uma homenagem a um grande amigo, um metrosexual de primeiríssima escala. E ele não é boiola, embora quase ninguém acredite...rs
Nome de nascença, algo como José Carlos Oliveira, mas renomeado por ele mesmo como MARVIOUS.
Eu fazia um espetáculo interativo num teatro ainda não conhecido na cidade, onde os pouquíssimos espectadores ficavam em mesas tomando sangue de boi que o elenco servia. Quando eu vi um loiro, olhos azuis, super bem vestido (ele usava uma jaqueta linda de couro bordô), só pensei: - Quem é esse?
No final, soube q era meu convidado. Ele tinha me vendido uma nota fiscal pra um trabalho.
Advogado de formação, tornou-se ator, pois adorava aparecer. Fez inúmeros comerciais e algumas participações em novelas. Logo ficamos amigos.

Lembro de uma vez que estava num bar na Vila Madalena com várias amigas e chega ele pra me encontrar, usando uma camisa estampada de tecido de sofá. Elas me gozaram tanto, nunca acreditaram que ele não fosse gay.
Lembro de diversos figurinos, como as calças sempre justas de listras coloridas, ou um jeans todo bordado, camisas em formatos diferentes e ousados, sapatos de bico fino ou um azul que lembrava sapato de palhaço...
Um dia ele resolveu se desfazer das mais extravagantes e levou 2 malas cheias de roupa pra minha casa. Dois amigos meus atores gays fizeram a festa.
Ele sempre adorou ter dinheiro pra poder esbanjar.
Cada vez que eu o encontrava, ele me falava do novo negócio em que estava investindo. Alguns poucos eram:
1- Estava em contato com uma farmacista para elaborar a essência de um novo perfume, que se chamaria “Marvious”... Acho que ele acabou tendo um caso com a farmacista e a coisa não rolou.
2- Outra vez estava entusiasmado após ter assistido uma entrevista no Jô, em fabricar um aparelho pra aumentar o... pênis. Acreditem, ele foi pesquisar como viabilizar isso.
3- Tinha ido assistir uma leitura dramática pra TV Cultura, se apaixonou pelo texto e resolveu produzir a peça. Chegou até a fazer um projeto com uma apresentação super caprichada, dentro de uma caixinha de presente e tal. Desistiu, não sei se por ver que dava muito trabalho ou porque a diretora não quis tirar o ator principal pra colocá-lo no lugar.
4- Investiu uma grana numa criação de abelhas no RS. Mais tarde soube que perdeu todo o dinheiro. Parece que não existia nenhuma abelha.
5- Outro investimento em Cultura: resolveu fazer uma peça sobre uma figura histórica, com um protagonista global. Pagou uma grana pra um autor reconhecido no meio escrever o roteiro e me pediu pra fazer o projeto pra Lei Rouanet. Seu sonho é fazer um pôster recortado de tamanho real com a fotografia dele de braços cruzados e olhar profundo, com um terno moderno e impecável, pra colocar na frente dos teatros apresentando: MARVIOUS OLIVEIRA. O PRODUTOR.
As últimas notícias que tive dele eram que ia montar um site erótico e uma casa de estética só pra homens na cobertura de um edifício.
Ele continua circulando bastante pela noite paulistana em seu new beetle amarelo gema ou em seu shelby cobra azul por fora e laranja internamente, modificado com motor turbo e tudo que é tipo de engenhoca, que só entende de carro conhece. Não é o meu caso. De qualquer maneira, ele nunca passa despercebido.

By Mazé portugal

PS: Os nomes foram ligeiramente modificados, afinal não sei se ele gostará da homenagem...rs

A moda dos Homens metro, uber...

Metrosexual ou boiolice é o tema da semana desaforado da semana.

Metrosexual não é medir o sexo... para os não muito antenados...

foi destaque na série Sex and The City, nos tablóides, na mídia...

Metrosexual é um homem que consome como uma mulher e o que há de mal nisso?

O comércio e as indústrias adoram e investem cada vez mais neste segmento.

É extremamente vaidoso ou seja gosta de perfumes, cuida da mão, do pé, do cabelo, se depila, adora moda, sabe se vestir bem e tem muito bom gosto...

Mas muitos acham “boiola” demais!

Nessa onda surgiu outra terminologia o homem do futuro o übersexual que é o mais próximo ao homem tradicional, mas hoje em dia o que é um homem tradicional?

Apenas dois anos depois de popularizar o termo metrossexual - criado em 1994 pelo escritor inglês Mark Simpson, compatriota do jogador David Beckman (o mocinho da foto em pose para Armani) o maior representante do estilo metrosexual, os autores propuseram o conceito "übersexual", para definir a nova tendência de masculinidade, exemplo dessa tribo são homens como Bono, George Clooney e o governador da Califórnia, Arnold Schwarzenegger, que encarnam uma imagem muito mais clássica do homem...

Meus dois "musos" são Jonnny Deep (acho ele lindo desde o tempo da série Anjos da Lei (anos 80) e o George dispensa apresentações é o oposto do baby Deep, mas tem seu charme. rss).

Homem que é homem na real está bem difícil de achar ou são uns broncos, não querem nada com nada, não se cuidam, tudo bem não precisa exagerar, querer usar meu esmalte, meu hidratante, sou egoísta, gosto das minhas coisinhas, não gostaria de dividir rss ou são gays, nada contra aos Gays tenho vários amigos, são ótimas companhias, sabem se vestir, tem bom gosto, pelo menos meus amigos têm.
Onde esta o meio termo? o homem cheiroso, que se cuida, que sabe tratar bem uma mulher?
Metrosexuais, übersexual, gays... e viva a diversidade!

Uma super dica a revista GQ publicou uma lista muito interssante com os

50 homens mais estilosos dos últimos 50 anos.

Meninas e meninos é de babar... tem para todos os gostos!

Bjkos Aletéia (ALE)

Pequenas Causas Virtuais

Que às quinze horas e trinta e quatro minutos do quarto dia do mês de abril do presente ano de dois mil e oito compareceram a este tribunal Janaína Agracio dos Santos e Erivel Germano dos Santos, sob pretexto de acusações mútuas de traição, exibicionismo e danos morais, sendo ainda reclamantes de divórcio.
Que Janaína acusa o esposo de traição e atentado violento ao pudor, não a ela própria, visto que é esposa, mas sim a terceiros. Que, segundo afirma, o marido utilizou-se da webcam do computador pertencente ao casal, localizado na sala da residência que ambos habitam desde o enlace matrimonial, para praticar ato libidinoso com pessoas que a reclamante afirma desconhecer.
Que Erivel admite ter sim exposto sua genitália na webcam para um grupo de internautas. O acusado, contudo, contra-argumenta que praticou o ato libidinoso em retaliação à traição de sua cônjuge, alegando que era ela que utilizava a Internet para se exibir. Que descobriu o hábito da esposa em ocasião na qual Janaína ausentou-se do lar com urgência, deixando o equipamento com a ferramenta de diálogo denominada messenger aberta. Que ao se aproximar do computador, o esposo viu na tela mesuras e galanteios de baixo nível (os quais prefere não citar por considerar extremamente impróprios para o ambiente deste tribunal) por parte de vários homens conectados à Internet, solicitando que a mulher lhes exibisse as partes pudentas – ato que supõe ocorrer rotineiramente, visto que considera excessivo o grau de intimidade com que os internautas se comunicavam. Tendo sido acometido de grande grau de ira e descontrole, Erivel ligou a webcam e, para surpresa dos interlocutores virtuais, abaixou as calças exibindo seu pênis.
Que Janaína complementou o relato de Erivel afirmando ter voltado à casa por conta de haver esquecido seus documentos, flagrando o marido em pleno ato mas sem causar alarde. Que, aproveitando-se do fato de ele não a ter percebido entrando na casa, fotografou-o escondida, fazendo registros de Erivel se exibindo para usar as imagens como prova de seu relato (em anexo a este processo).
Que Erivel afirma não terem sido as imagens utilizadas apenas como prova de uma suposta traição, mas que a esposa as espalhou pela Internet, causando grandes transtornos morais a ele nos ambientes profissional, social e familiar.
Que Janaína afirma serem infundadas as acusações do marido a respeito de traição, visto que nem ao menos possui conta para acesso ao programa messenger. Que o marido a contradiz, informando que a conta inclusive tem um pseudônimo insinuante para disfarçar o nome real: divalaureada@hotmail.com. Que a esposa novamente rechaçou as acusações do marido, alegando que diva laureada nunca foi apelido seu, mas sim de sua mãe.
Que neste momento o casal teve um rompante de histeria, saindo da sala apressado e aos gritos, deixando seus advogados sem reação e dando por encerrada a sessão.

Mario Lopes

Give me Max

Bilu se orgulha do namorado que tem. Ela e seu jogo predileto, o Sexplay, enamoram-se já há algum tempo. “Pra que ter um namorado de verdade, se aqui, tenho tudo que preciso”, ressalta a adolescente.
Sexplay é um programa de computador que lhe dá muito prazer além de ser bastante desafiador. Cada etapa ultrapassada é um orgasmo alcançado (literalmente falando). “Jogar paciência já ficou para trás, agora quero mesmo é jogar meu Sexplay”, diz Bilu, toda animada, comentando com sua amiga Joca sobre seu brinquedinho predileto, não se agüentando de ansiedade para chegar em casa, sentar em frente a sua máquina de prazer e apresentá-la à amiga curiosa.
- Vem aqui Joca. Vem ver meu namoradão. Ele sempre está pronto para me atender. Vem ver.
Bilu liga o computador e demora até sua banda larga se acertar. “Nos finais de semana sempre dá nisso. Muita gente namorando na internet, daí volta e meia tenho que tentar horas para poder acessar meu querido Sexplay”.
Ao entrar na web em seu site mais acessado, Bilu se depara com seu amado Max.
- Oi gostosão, vamos começar nossa transa de hoje? Já estou na quarta etapa a do orgasmo múltiplo, vamos passar para o próximo prazer. Joca, grande parte das mulheres reclamam que não conseguem atingir o orgasmo com seus parceiros de carne e osso, mas jogando Sexplay não há possibilidades disso não acontecer. - Comenta Bilu, com um ar professoral.
- Vamos lá, vai começar. - Passa o tempo e nada de o jogo começar. – Vamos passar o anti-vírus para ver se melhora, sabe como é,aqui não precisamos usar camisinha mas os vírus entram da mesma forma. (...) Pronto agora que já passamos o anti-vírus podemos começar. Putz, mas isso é hora de dar pau no teclado?! Volta e meia, não funciona. Este mouse também não está aquela coisa. A bolinha tá meio travada, parece ter vontade própria. Se eu fico muito tempo na frente da tela do computador, me dá uma enxaqueca. Jogar Sexplay é muito bom, mas tem este efeito colateral.
Passado mais algum tempo de embroglios virtuais, Joca resolve se manifestar.
- Amiga, veja bem, vamos analisar este seu paquera. Se faltar energia, nos dias chuvosos, quando é muito gostoso namorar, certamente você ficará sem o seu gato, pois pode faltar luz. No horário de pico também terá muita dificuldade, pois se sua máquina ficar lenta e com esta lerdeza deve ser bem difícil chegar a algum lugar, que dirá ao orgasmo. Então, se o sexo virtual também tem seus empecilhos, como os da vida real também tem, não é melhor um que ao menos seja cheiroso e quentinho?

Verônica Pacheco

Sexo para todos os gostos

O homem respira fundo e fica observando, por alguns segundos, a mulher que está a sua frente. Ela é um pouco mais jovem que ele, tem cabelos escuros, olhos claros, seios fartos, coxas volumosas e um ar de inocência que deixa aquele homem louco.
Sem pensar ele a coloca contra a parede e a beija com violência. Da mesma forma começa a arrancar seu vestido, rasga a calcinha e a joga na cama. Agora, ele a beija com cuidado e vagarosamente. O beijo passa por todos os contornos do corpo da mulher que retribui. Com muito carinho ele a penetra e o gozo não demora a chegar.
Depois de ler o conto em um blog qualquer, Maria – uma jovem de 30 anos que há seis meses não tem relações com ninguém - desliga o computador e vai para o quarto molhada de tanto tesão. Quando olha sua cama vê que está fazia. Maria deita, tenta dormir, mas não consegue. A cada virada que dá em sua cama vê a imagem de um homem a agarrando. Então Maria acaba voltando ao computador, a única forma de prazer que ela tem!

Josiany Vieira

10 bons motivos para transar virtualmente

Calma! Não estou fazendo uma apologia ao sexo virtual. Sou completamente a favor do contato carnal, da pegação, da relação saudável entre duas pessoas. Sexo é bom e todo mundo sabe disso. Então por que fugir dele? Bom, sejamos francas, temos fases e fases. Que mulher que nunca passou por aquela fase negra super depressiva, que se acha feia, gorda, sem graça, péssima companhia e que só usa as calcinhas furadas e velhas, já que elas são as mais confortáveis? Sabe aquelas fases que você quer mesmo ficar solteira porque você está tão chata que nem você mesma se agüenta, quem dirá outra pessoa? Nessas horas temos que agradecer a existência da Internet, afinal, hoje, se quisermos nos entocar em casa por uma semana ou um mês, podemos. Sim, uma espécie de homem das cavernas moderno, com conexão banda larga. Hoje é possível ir ao supermercado e pedir uma pizza com um click, então, por que não gozar com um click? Então, lá vai, 10 bons motivos para que você tenha uma maravilhosa noite (ou dia) de sexo e muito prazer.

1. Calcinha sexy? Renda? Super produção? Bobagem, menina. Fique com a sua boa e velha calcinha, seu pijama de bolinhas e suas grossas meias de lã. Se quiser, não precisa nem escovar os dentes. Vá para frente do computador, escolha um Chat, ou algo assim, um bom nick, (algo como: MORENA LOUCA PRA GOZAR) e mande bala. Pense que ninguém está te vendo, sendo assim, você pode inventar qualquer coisa para o seu parceiro virtual, inclusive que está totalmente nua, só com o lap top sobre as coxas.

2. Você pode ser quem quiser, sabe aquelas medidas das coelhinhas da playboy? “Tenho 1,75 de altura, peso 54 quilos, 90 cm de peito, morena, olhos verdes, a bunda da Juliana Paes e a boca da Angelina”. Pode ser homem, pode ser mulher, puta, bailarina, santa, virgem... O que sua imaginação mandar.

3. Nada de censuras ou pudores, afinal, você e sua calcinha furada estão sozinhas em casa, então, você pode se permitir qualquer coisa, inclusive aquelas tão sórdidas que você nunca teve coragem de contar para um parceiro (de carne e osso deitado na sua cama) com medo que ele saísse correndo.

4. Você pode dispensar o cara a hora que bem entender, de duas deliciosas maneiras: deixá-lo teclando sozinho ou falar aquele desaforo que nunca teria coragem de dizer para um homem ao vivo.

5. Você vai gozar como quiser e a hora que quiser, não terá a menor possibilidade de não atingir o prazer por causa de um pau mole ou de uma ejaculação precoce.

6. Você pode usar alguns dos tantos apetrechos virtuais existente hoje, como por exemplo, massageadores que podem ser acionados pelo parceiro que está do outro lado. A indústria do sexo (virtual) está mais criativa do que nunca. Você praticamente só precisa de uma porta USB.

7. Sexo seguro sim, minha cara. Nada de doenças ou ter que parar uma transa nos finalmentes por falta de camisinha.

8. Depois de gozar você pode dormir, comer chocolate, fumar, sair correndo pela casa, tomar um vinho, ligar para um amigo, entrar no orkut, fazer o que quiser sem ninguém te criticar e sem ter que se preocupar com o outro.

9. Qualquer envolvimento sentimental, nesses ambientes, é praticamente impossível. Por mais que o sexo seja bom, duvido que você se apaixone por alguém com o nick Pau de Mel (não é, Mazé?!).

10. 65% dos participantes de uma pesquisa (feita em 2000) realizada no Brasil, já fizeram alguma forma de sexo pela Internet, se você ainda não fez, está na mais do que na hora de provar.

Mônica Wojciechowski