Assim não dá para querer gozar

100 coisas que os homens odeiam que as mulheres façam antes, durante ou depois do sexo:

1) Quando uma mulher diz ficar embaraçada ao falar sobre sexo só para se passar por boa moça.
2) Quando usa decote generoso, minisaia de dois dedos ou calça justa, justíssima, JUSTÍSSIMA, e te chama de tarado se você fica olhando.
3) Quando usa fio dental na praia mas fica se escondendo de você se está usando calcinha daquelas que parecem calçolão usado pela avó.
4) Jura ter uma calcinha sexy de rendinha, toda cavadinha e transparente, para usar em ocasiões especiais, mas parece que as tais ocasiões especiais nunca chegam (pelo menos não com você).
5) Pede para você usar uma cueca de sex shop que te deixa mais ridículo do que atraente (tipo com uma gravatinha borboleta na frente do bilau e com "me aperta" escrito na bunda).
6) Assume já ter praticado topless numa praia na Europa ou mesmo naturismo num balneário lotado bem perto de onde você mora, mas não te mostra nem a manchinha de sol que surgiu no ombro.
7) Diz não ter nenhum tabu em sexo mas, quando você pergunta "já fez isso?" ou "já fez aquilo?", faz cara de nojo e te olha como se você fosse uma aberração sexual.
8) Quando namora com você e, numa reunião descontraída entre amigos, resolve falar abertamente que toparia sexo grupal, justamente perto daqueles caras para os quais você jurou que ela era comportada até demais.
9) Quando sua namorada diz que toparia um swing (sem especificar com quem) num inocente jantar com um casal de amigos.
10) Quando te anima dizendo que toparia um menage-a-trois, mas daí arremata que só rolaria se o tal terceiro elemento não fosse elementA.
11) Assume que já teve um affair com outra garota, mas, para não ficar em situação diplomaticamente complicada, acaba jurando que foi só quando era criança e sem tirar a roupa.
12) Diz que acha sadomasoquismo abjeto, porém ri mordendo os lábios cada vez que vê na TV alguma situação envolvendo salto alto, chicote e máscara, ou um clip da Madonna.
13) Afirma não curtir sexo e drogas mas fica saltitante se sabe que alguém no camping tem um baseado (ou adora ficar de pileque para transar, sem classificar álcool como droga).
14) Quando está quente diz que prefere transar no frio, quando está frio diz que prefere transar no calor.
15) Transa de luz apagada da primeira vez só para não ser vistas fazendo coisas de "vagabunda" ou para não ser flagrada com suas gordurinhas ou celulites (que homem nenhum nunca identificaria sem uma boa lupa ou um "olha aqui como eu tenho" apontando exatamente o ponto).
16) Quando te convence de que seria especialíssimo transar em um motel aconchegante, mas, quando você a leva em um, faz tantos comparativos com outros motéis e descreve tantas coisas nas suítes pelas quais já passou, que você se sente levando uma criança pela milésima vez no parque de diversões.
17) Quando no motel tem sauna, hidro, escorrega, o escambal a quatro e ela só quer saber de transar... "na cama porque é mais confortável".
18) Diz que não existe comida afrodisíaca mas, quando sai naquela noite que você sabe que não vai dar pra ninguém só por birra, ficam de "hmmm... cerveja/azeitona/parmesão (ou até rolmops) me dá um tesão...".
19) Diz querer transar em lagoa, mato, relva, floresta, duna, cachoeira, mar, capô de carro, banheiro de boate, caverna do Bin Laden, prédio em construção, mas, na primeira oportunidade, se retrai com um: "ai, mas é muito perigoso".
20) Como a grande maioria das mulheres, diz que o lugar mais estranho em que já transou é a escadaria do prédio ou o elevador, mas, contrariando todas as estatísticas, você nunca flagrou ninguém transando em tais lugares, flagrou?
21) Diz adorar transar no carro, mas sem especificar que tem de ser com ele parado, com música da Sade no CD player, num drive-in da moda e com milk shake de morango esperando de sobremesa.
22) Diz gostar de transar pela casa toda, e você descobre que é verdade, contanto que tenha um colchonete em cada cômodo.
23) Antes de fazer sexo oral olha para você e diz “só não vai gozar, hein”.
24) Não permite que você pratique o método Eliana (dos dedinhos) nem com KY, sabonete ou uso do dedo mínimo (só aceita mesmo se for o dedo mínimo da mão esquerda do Lula).
25) A garota diz adorar literatura erótica, contanto que não tenha palavras obscenas como “pau” e “xoxota”, ui.
26) Você diz algo sensual e ela pede para você ser menos vulgar.
27) Ela pede uma massagem, você se entusiasma, compra incensos, CD com música new age, prepara o ambiente com almofadas, bezunta as mãos com óleo aromatizado de cravo e daí descobre que ela só quer uma pressão dos indicadores nas têmporas para acabar com a dor de cabeça.
28) Você confessa que costuma despir uma mulher com os olhos e ela fica brava, daí você descobre que é porque não estava, no ato da revelação, usando calcinha formando conjunto com o sutiã.
29) Ela confessa que já se estimulou pensando em você, mas se nega a contar como eram os tais pensamentos, mesmo depois de você ter revelado, tim-tim por tim-tim, como a havia homenageado na noite anterior.
30) Diz que sempre fica excitada e arrepiada bastando um mínimo toque seu, mas mesmo depois de uma hora de preliminares, insiste que faltou estimular mais antes de partir para dentro.
31) Confunde ser sexy com parecer vagabunda (e, pior, acha que há problema em parecer vagabunda).
32) Você pergunta o que ela tem de mais sexy e a garota responde de um jeito enigmático: "descubra você". Você fica curioso, procura, pesquisa, investiga, sai com ela, ficam, transam, a curiosidade aumenta, namoram, noivam, casam, envelhecem, e, quando já está no leito de morte, você se nega a querer saber a resposta mesmo podendo ser este seu último pedido (a não ser que você tenha tara por vovó sexy).
33) Você revela que já se masturbou para ela, e a garota simula estar enojada, quando você sabe que, na verdade, está orgulhosa, tanto que não vê a hora de contar para todas as amigas (estas sim vão passar a te olhar com nojo).
34) Ela diz que confia em você plenamente, mas nunca se deixa ser fotografada ou filmada transando, mesmo com você deixando a câmera com ela para depois deletar as imagens.
35) Afirma curtir saber do seu lado voyeur mas, na primeira oportunidade que você tem de flagrá-la pelo vão da porta se despindo, dá uma intimada colocando a toalha sobre o corpo e indagando: "o que você tá olhando aí?!".
36) Você a despe botãozinho por botãozinho lentamente e ela: "tira de uma vez". Em outra ocasião, você quase rasga a roupa de tão rápido que a tira e ouve: "um pouco de delicadeza não seria nada mau".
37) Você vai tirar a calcinha com os dentes e ela pede para que pare porque tem medo que arrebente o elástico.
38) Ela sai de saia e sem calcinha para o caso de poder aproveitar uma oportunidade de excitar, tipo levantando e mostrando que está sem nada enquanto você dirige. Deixa você de pau duro, mas quando rola uma parada de "emergência" para transar num lugar insuspeito, como banheiro de boate, pinta medo ou nojinho do ambiente e você acaba o dia tendo de fazer justiça com as próprias mãos.
39) Pede para ver filmes pornôs, a fim de pegar inspiração e conhecer idéias novas, mas ao invés de praticar o que está vendo não tira os olhos do mastro monumental do “artista” que está na tela.
40) Revela que eventualmente sonha com sexo mas, quando você pergunta com quem já sonhou, vem a resposta "ah, não posso dizer" - se ela é sua esposa, saberá que sonhou com seu melhor amigo; se não é, saberá que sonhou com você, mas que está fazendo doce.
41) Você pergunta o que a garota faz de mais ousado em termos de sexo e ela responde "você nem imagina". Quando chega na hora da cama, daí você descobre: sexo oral.
42) A mulher aplica silicone ou faz lipo e, pronto, acha que é o que basta para ter se tornado uma máquina sexual (o cara agora que se vire).
43) Mulher que lança mão de padrões impossíveis só para se fazer de exigente ou experiente: pau de mais de 40 cm (quando mole), bíceps do tamanho do corcovado, barriga que dá pra passar roupa em cima e todo o descritivo de go-go boy de boate gay - só que hetero.
44) Quando você pergunta qual a zona mais erógena do corpo dela, vem a resposta: "todas". Só que, depois de algum tempo (e baixado o entusiasmo da falsa promessa), você descobre que ela só tem uma: o bolso.
45) Ela diz que acha o pinto feio mas não tira da boca (talvez para não ter de olhá-lo).
46) O beijo de língua é mecânico, sem intercalar a velocidade e a intensidade dos movimentos, parece que é uma carne desgovernada penetrando a sua boca com truculência e sem nenhuma feminilidade (sim, língua tem sexo). Pior ainda se não sabe aplicar a maciez dos lábios, a ponta da língua, a massagem na gengiva e céu da boca, enfim, não sabe usar dos mecanismos bucais em múltiplas aplicações. E não permite que você use.
47) Diz gostar de encenações, como fingir estar sendo estuprada, contanto que o estuprador seja gentil e peça cordialmente para fodê-la, ops, digo, para fazer amor.
48) Mulher que não gosta de levar nem um tapinhazinho. Nem na bunda. Porque acha que você a está humilhando, cuspindo nos direitos conquistados em décadas de luta feminista, fazendo pouco caso dos méritos das mulheres, sendo chauvinista e machista, usando de truculência e subestimando o poder do sexo oposto. Um pulha.
49) Acha que você é um pedófilo se assume que gostaria que ela fizesse depilação da xoxota.
50) Diz que não tem nenhum fetiche, mas se molha toda quando vê Don Juan de Marco. Você tira dela a confissão de que gosta de capa, botas e máscara, gasta uma naba na fantasia e, quando surge com ela, ouve "ah, mas você não é o Johnny Depp, né".
51) Quando você broxa e ela diz "calma, relaxa" ou "calma, eu entendo" ou "posso fazer alguma coisa?" ou "como é que você dá uma dessas?" ou "posso te chupar pra ver se sobe" ou... ah, enfim, quando você broxa e ela fala qualquer coisa.
52) Diz que já fez de tudo em termos de sexo, mas muda de calçada quando passa por frente de uma sex shop.
53) Afirma morrer de curiosidade para praticar todo o Kama Sutra, mas fica toda irritada a cada vez que você tenta sair do papai-mamãe.
54) Morre de vontade de transar quando está menstruada, mas não assume com medo de que você a ache anti-higiênica ou bizarra.
55) Chama você para uma rapidinha e depois reclama que demorou pouco nas preliminares (talvez o nome devesse mudar para “demoradinha”).
56) Gosta de transar sem tirar a roupa, tipo virando a bundinha de lado, levantando a saia e afastando a calcinha, mas fica uma fera se respinga uma gotinha no traje que está vestindo.
57) Gosta de ficar por cima, mas só se for de frente para você, porque morre de vergonha que, de costas, você veja o “outro lado do mundo”.
58) Não suporta posições mais submissas, como ficar de joelhos ou amarrada, e ainda dá uma trauletada: “tá pensando o que?! Que eu sou tua escrava?!”.
59) Afirma que é capaz de passar horas transando, mas, antes de fechar 60 minutos contigo, reclama que já está toda assada.
60) Depois de gozar algumas vezes, cisma que também tem de te fazer gozar, nem que seja te masturbando como se o seu pau fosse uma coqueteleira.
61) Jura que já transou com caras que gozaram seis ou sete vezes, logo depois de você ter gozado a primeira (e única) vez na noite.
62) Garante que já acharam seu ponto G, mas não sabe onde fica, não se esforça em te ajudar a achar e ainda arremata: “poucos conseguem encontrar mesmo”.
63) Narra transas que beiram o sobrenatural, com orgasmos múltiplos fortíssimos, cópula com poderosos atletas sexuais, uma quantidade incomensurável de posições na mesma noite, etc, só para que você tenha que dar o máximo de si (e do seu pau) sob pena de passar vexame se não levá-la ao nirvana.
64) Diz já ter feito, e adorar, sexo tântrico, mas quando você começa com massagens erógenas nas preliminares e busca estímulos mais sutis, ela exige que você “bote pra dentro de uma vez, pô!”.
65) Você a flagra chorando de êxtase depois do gozo e ela, para garantir que você não ficará se achando, diz que “ai, essa gripe me mata”.
66) Diz, na hora da raiva por causa de uma briguinha, que fingiu ter gozado na noite anterior (mesmo tendo acordado metade da vizinhança e se debatido na cama mais do que a menina do filme O Exorcista).
67) Morde e te arranha inteiro, até ficar todo marcado nas costas e braços, mas fica indignada se você deixa nela uma marquinha de chupão na virilha ou dá uma mordiscadinha no mamilo.
68) Apenas você rebola e ela só passa a fazer o mesmo naquela hora que você pede pra ela ficar quietinha porque está quase gozando.
69) No 69 se retrai toda (ou pára de fazer) se você resvala no ânus dela.
70) Se você soca forte, diz que deveria ser mais delicado; se é delicado, diz que deveria socar forte.
71) Fica irritada se você dá lapadas (esfregar o pau no rosto dela) e contra-ataca: “imagina se eu esfregasse minha xereca no seu rosto” (como se você achasse que isso pudesse ser algo desagradável).
72) Quando você pergunta de quais preliminares mais gosta, ela responde: “todas”. Daí, você se empenha em praticar “todas” e ela então solta: “faz em mim aquelas tais de preliminares pra eu ver se é bom”.
73) Afirma que sua especialidade em sexo é o boquete (é a resposta dada por 99% das mulheres, pode confirmar, só que daí você descobre que isso é dito por nunca terem pensado no assunto antes de ouvir a pergunta).
74) No sexo por telefone, deixa só você falando ou, pior, deixa só você falando e nem ao menos geme.
75) Fica escandalizada com a vizinha que grita quando transa, mas você saca que é pura inveja. Então a leva para uma casa isolada no meio do mato e ela ainda se nega a gritar, para não parecer com a vizinha, “aquela vagabunda, hmpf!”.
76) Ela fala palavrão o dia todo, mas, na hora de transar, não admite que você use termos alternativos aos científicos: vagina, pênis, ânus, sêmen, nádegas, etc.
77) Diz que gosta de ouvir coisas sacanas, mas te enche a mão na cara se você a chama de “minha safada”.
78) Gosta quando você faz oral, mas fica indignada se você cheira a calcinha ou lambe o forro.
79) Gosta quando você, em público, sussurra no ouvido dela que está de pau duro, mas ela nunca faz o mesmo quando está molhada.
80) Quando você indaga as coisas que ela mais gosta, recebe como resposta: “ué, descubra pro si próprio”.
81) Nega que se masturba, porque acha que isso pode ser sinal de que ela é uma mal comida.
82) Gosta de ver você se masturbando para ela mas se nega a fazer o mesmo por dizer ter vergonha.
83) Jura que nunca tentou auto-estimulação anal, nem mesmo embaixo do chuveiro.
84) Fica esfregando os peitos no seu rosto (oba!), mas, só pra te sacanear, não te entrega o bico do seio (grrrrrrrrrrr!) – isso é divertido por algum tempo, mas lá pelo décimo minuto começa a dar nos nervos.
85) Gosta de masturbar você, contanto que tenha uma toalhinha no criado mudo para estancar o jato na hora do gozo.
86) Mesmo depois de muitos e muitos minutos de você brincando com a língua no clitóris, ela puxa sua cabeça em direção a ele toda vez que você pensa em continuar a explorar outras áreas de seu corpo, até a boca começar a amortecer ou dar um mau jeito no maxilar.
87) Ela diz que é nojento engolir seu esperma, mas não se dá conta do quanto você bebe da lubrificação íntima dela quando pratica sexo oral.
88) Gosta de ser masturbada em público, sem ninguém ver, mas daí você percebe que ela aprecia a brincadeira principalmente quando vocês vão naquele restaurante que tem um garçom bonitão.
89) Gosta tanto de ser masturbada que quase te deixa com câimbra no indicador, mas, na hora da contrapartida, diz que sofre de tendinite.
90) Ao invés de chupar o pau como um picolé, morde como uma salsicha.
91) Ao colocar o saco na boca, faz sucção, puxa e quase esmaga com as mandíbulas.
92) Acha que a glande é mastigável.
93) Diz que sexo anal é errado porque ali não é lugar de se penetrar (como se a boca fosse feita para isso).
94) Quando você goza no rosto e peitos, ela corre para o banheiro lavar como se tivesse derramado ácido sulfúrico sobre seu corpo.
95) Diz que está deixando o sexo anal para quando casar (como se cu tivesse hímen).
96) Diz não gostar de ser lambida no ânus porque ali é anti-higiênico (até parece que a xoxota é asséptica como uma mesa cirúrgica).
97) Diz que não gosta de ser cheirada intimamente, como se ao fazer sexo oral você pudesse trancar a respiração.
98) Reclama que quer fazer de jeitos novos e, quando você faz de um jeito novo, reclama que você deveria muito bem saber como ela gosta.
99) Acha que ir em sex shop é coisa de anormais.
100) Foge de perguntas sobre sexo ou discussões sobre o tema não por ser pudica, mas porque sabe que não é bem resolvida no assunto e prefere não encará-lo de frente (nem de costas, nem de quatro, nem de ladinho, nem de bruços...).

Mario Lopes