Para Ronaldinho:
Você teve de supermodels a travestis, já não está na hora de experimentar uma mulher de verdade?
Para Woody Allen:
Adorei “Tudo O Que Você Queria Saber Sobre Sexo...” e tenho ótimas idéias para a Parte II.
Para Simony:
Estou violando minha condicional porque senti saudades do meu ursinho de pelúcia.
Para Sandy:
Tá bom, eu deixo você trazer o Junior.
Para Reynaldo Gianecchini:
Pois saiba que eu tenho idade para ser sua mãe!
Para Tom Cruise:
Já reparou que eu sou mais alta que você?
Para Supla:
Quer ver as algemas que comprei na Daslu?
Para Silvester Stallone:
Faremos um ménage à trois: eu, Rambo e Rocky. Se eles derem conta, claro.
Para o Capitão Nascimento:
Pede pra sair. Pede pra entrar. Pede pra sair. Pede pra entrar. Pede pra sair. Pede pra entrar.
Para Carlinhos Brown:
Topas uma hipersensorialidade do ser humano enquanto caldeirão de efervescência do desejo incontido da irradiação do êxtase, meu rei?
Para David Beckham:
Juro que não desmancho seu penteado e fico por cima para você poder se ver no espelho do teto.
Para Homer Simpson:
Imagine eu todinha coberta de chantilly. Muito chantilly. Muito, muito, muito chantilly. E cerejas. E morangos. E calda de chocolate. E waffers. E groselha. E caramelos. E hamburguer. E pizza...
Para Calby Peixoto:
Tenho uma ampola de botox zerinho lá em casa.
Para Lula:
Nunca na história desse país você saiu com alguém como eu.
Para Hannibal Lecter:
Eu sei que você quer me comer.
Para Bono Vox:
Você nunca mais vai cantar “I Still Haven’t Found What I’m Looking For”.
Para Angeli:
Faço com você coisas que até a Rê Bordosa teria nojo.
Para Fred Flintstone:
Vai, me prova que nanico é só o seu vizinho.
Para Barney Rouble:
Pode me chamar de Wilma.
Para Rubens Barrichelo:
Sabia que eu odeio rapidinhas?
Para Batman:
Não vai me comer?! Santa Sacanagem, Batman!
Para Dan Stulbach:
Sabe que dizem que eu sou parecida com a Meg Ryan?
Para George Michael:
Não, este não é o endereço da minha casa. É de um banheiro público.
Para Pinóquio:
Vamos fazer uma coisa que, quanto mais você mente, mais gostoso fica.
Para José Mojica Marins:
Você com essas unhas e eu com essa coceirinha na parte baixa das costas.
Para João Gordo:
Sabia que a minha cheira a bacon?
Para Mick Jagger:
Você ainda não conhece lábios grandes de verdade.
Para Zidane:
Aposto que aquela sua cabeçada no final da copa tem outras versões.
Para Noel Gallagher:
Sou colunista de um tablóide e soube, de fonte segura, que você é menos viril que o pessoal do Blur. Pode me provar o contrário?
Para Sonia Braga:
Sai um ônibus lotadaço do Terminal Maracanã às seis, vamos?
Para Arnaldo Antunes:
Topa, tu. Tu topas. A topada. To parada. A topar. Entorpecente. Entorpe. Sente.
Para Tim Burton:
Tem uma coisa muito, muito, muito estranha e bizarra no meu quarto.
Para Vera Fischer:
Não sou famoso, mas tenho uns telefones, cristais e eletrodomésticos pra gente jogar na parede, e aí?
Para Madonna:
Sou um monge beneditino. E você o que faz?
Para Jerry Seinfeld:
Vamos fazer um stand up comedy lá em casa? Você entra com o comedy que eu garanto o stand up.
Para Magal:
OK, eu não sou lá uma cigana Sandra Rosa Madalena. Mas você também não é mais nenhum amante latino, vai.
Para David Coperfield:
Tenho a mágica perfeita: você sobe na minha cama e vai parar no nirvana.
Para Popeye:
Me mostra como você deixou a Olívia um palito.
Para Ozzy Osbourne:
Você tem de conhecer minha fantasia de Batgirl.
Para Quentin Tarantino:
Eu deixo você me levar no porta-malas.
Para Marcelo D2:
Você não vai me dar bola? Entenda como quiser.
Para Paris Hilton:
Conheço um motel cercado de paparazzi.
Para Paulo Maluf:
Seu slogan na cama deve ser: “broxa mas goza”.
Para Gretchen:
Vamos fazer uma orgia? Depois do culto, claro.
Para Maradona:
Tenho uma calcinha comestível pra você: ela é autografada pelo Pelé.
Para o Quarteto Fantástico:
Vamos fazer uma suruba: O Coisa pega o Homem Borracha, eu me agarro com a Mulher Invisível e o Homem Tocha aí faz um churrasquinho.
Para Fidel Castro:
Vou falar no teu ouvido “Perestroika”, “Glasnost”, “Gorbachev” e um monte de outras sacanagens.
Para Papai Noel:
Bota no colo, chega de noitinha, dá presentes e só tem assistentes com menos de meio metro, né? Me leva pr’uma volta de trenó senão te denuncio por pedofilia.
Para Wanderley Luxemburgo:
Sei de um motel que tem pay-per-view do Brasileirão.
Para Bush:
Eu boto um bigode, um turbante e você me fode, que tal?
Mario Lopes
Você teve de supermodels a travestis, já não está na hora de experimentar uma mulher de verdade?
Para Woody Allen:
Adorei “Tudo O Que Você Queria Saber Sobre Sexo...” e tenho ótimas idéias para a Parte II.
Para Simony:
Estou violando minha condicional porque senti saudades do meu ursinho de pelúcia.
Para Sandy:
Tá bom, eu deixo você trazer o Junior.
Para Reynaldo Gianecchini:
Pois saiba que eu tenho idade para ser sua mãe!
Para Tom Cruise:
Já reparou que eu sou mais alta que você?
Para Supla:
Quer ver as algemas que comprei na Daslu?
Para Silvester Stallone:
Faremos um ménage à trois: eu, Rambo e Rocky. Se eles derem conta, claro.
Para o Capitão Nascimento:
Pede pra sair. Pede pra entrar. Pede pra sair. Pede pra entrar. Pede pra sair. Pede pra entrar.
Para Carlinhos Brown:
Topas uma hipersensorialidade do ser humano enquanto caldeirão de efervescência do desejo incontido da irradiação do êxtase, meu rei?
Para David Beckham:
Juro que não desmancho seu penteado e fico por cima para você poder se ver no espelho do teto.
Para Homer Simpson:
Imagine eu todinha coberta de chantilly. Muito chantilly. Muito, muito, muito chantilly. E cerejas. E morangos. E calda de chocolate. E waffers. E groselha. E caramelos. E hamburguer. E pizza...
Para Calby Peixoto:
Tenho uma ampola de botox zerinho lá em casa.
Para Lula:
Nunca na história desse país você saiu com alguém como eu.
Para Hannibal Lecter:
Eu sei que você quer me comer.
Para Bono Vox:
Você nunca mais vai cantar “I Still Haven’t Found What I’m Looking For”.
Para Angeli:
Faço com você coisas que até a Rê Bordosa teria nojo.
Para Fred Flintstone:
Vai, me prova que nanico é só o seu vizinho.
Para Barney Rouble:
Pode me chamar de Wilma.
Para Rubens Barrichelo:
Sabia que eu odeio rapidinhas?
Para Batman:
Não vai me comer?! Santa Sacanagem, Batman!
Para Dan Stulbach:
Sabe que dizem que eu sou parecida com a Meg Ryan?
Para George Michael:
Não, este não é o endereço da minha casa. É de um banheiro público.
Para Pinóquio:
Vamos fazer uma coisa que, quanto mais você mente, mais gostoso fica.
Para José Mojica Marins:
Você com essas unhas e eu com essa coceirinha na parte baixa das costas.
Para João Gordo:
Sabia que a minha cheira a bacon?
Para Mick Jagger:
Você ainda não conhece lábios grandes de verdade.
Para Zidane:
Aposto que aquela sua cabeçada no final da copa tem outras versões.
Para Noel Gallagher:
Sou colunista de um tablóide e soube, de fonte segura, que você é menos viril que o pessoal do Blur. Pode me provar o contrário?
Para Sonia Braga:
Sai um ônibus lotadaço do Terminal Maracanã às seis, vamos?
Para Arnaldo Antunes:
Topa, tu. Tu topas. A topada. To parada. A topar. Entorpecente. Entorpe. Sente.
Para Tim Burton:
Tem uma coisa muito, muito, muito estranha e bizarra no meu quarto.
Para Vera Fischer:
Não sou famoso, mas tenho uns telefones, cristais e eletrodomésticos pra gente jogar na parede, e aí?
Para Madonna:
Sou um monge beneditino. E você o que faz?
Para Jerry Seinfeld:
Vamos fazer um stand up comedy lá em casa? Você entra com o comedy que eu garanto o stand up.
Para Magal:
OK, eu não sou lá uma cigana Sandra Rosa Madalena. Mas você também não é mais nenhum amante latino, vai.
Para David Coperfield:
Tenho a mágica perfeita: você sobe na minha cama e vai parar no nirvana.
Para Popeye:
Me mostra como você deixou a Olívia um palito.
Para Ozzy Osbourne:
Você tem de conhecer minha fantasia de Batgirl.
Para Quentin Tarantino:
Eu deixo você me levar no porta-malas.
Para Marcelo D2:
Você não vai me dar bola? Entenda como quiser.
Para Paris Hilton:
Conheço um motel cercado de paparazzi.
Para Paulo Maluf:
Seu slogan na cama deve ser: “broxa mas goza”.
Para Gretchen:
Vamos fazer uma orgia? Depois do culto, claro.
Para Maradona:
Tenho uma calcinha comestível pra você: ela é autografada pelo Pelé.
Para o Quarteto Fantástico:
Vamos fazer uma suruba: O Coisa pega o Homem Borracha, eu me agarro com a Mulher Invisível e o Homem Tocha aí faz um churrasquinho.
Para Fidel Castro:
Vou falar no teu ouvido “Perestroika”, “Glasnost”, “Gorbachev” e um monte de outras sacanagens.
Para Papai Noel:
Bota no colo, chega de noitinha, dá presentes e só tem assistentes com menos de meio metro, né? Me leva pr’uma volta de trenó senão te denuncio por pedofilia.
Para Wanderley Luxemburgo:
Sei de um motel que tem pay-per-view do Brasileirão.
Para Bush:
Eu boto um bigode, um turbante e você me fode, que tal?
Mario Lopes
32 comentários:
Fechou com chave de ouro. A do Bush foi a melhor.
Verônica
Você adivinha qual a minha favorita?
Charlie
hahaha boas msm
Fico imaginando qual você criaria para o deus nórdico do industrial, Adri. hehe
Beijo
Charlie
Claro que do Woody Allen. Mas combinam muito com vc: Rubens Barrichelo e Carlinhos Brown. E lembra algo em: Capitão Nascimento e David Coperfield. Na maldade, Tom Cruise também cabe direitinho. Hehe.
Verô
hahahahaha Sacanagem, Verônica. A sua seleção foi legal, mas eu confesso que sempre quis tirar uma com o Arnaldo Antunes e acho que essa caiu bem. hehe
Beijo.
Charlie
Ai meu Deus...
Estou rindo até agora...
Adorei! =P
Camila.
Massa. E de qual riu mais?
Charlie
É, já era de esperar.
Sexo com arte na veia. Claro, tinha que ser o mais "Cult" de todos.
Sorry! Não me liguei nisso.
Ok! Um a zero para vc.
Verô
Difícil escolher uma só, viu...
Mas a do Ronaldo, Lula e Bush...
... foram demais! hehehe
OoOoOoOops! Esqueci de assinar o comentário acima.
Camila.
É, tô vendo que essa do Bush funcionou pra dar um arremate geral na lista de cantadas. Mas se você também tiver uma celebridade que queira cantar, aproveita a deixa e a ocasião pra se manifeestar, OK? ;)
Beijo.
Charlie
Concordo, mas...
A propósito, me mate uma curiosidade: Qual cantada seria perfeita para você?! hehehe
Camila.
hehe Dependendo da autora, bastaria um "topas?". Sua vez.
Charlie
A autora sou eu.
Então... ?! rs =P
Camila
Putz, e depois eu é que sou acusado de assédio sexual no blog. hehe Cah, tenta. ;)
Charlie
Estou aqui para divulgar um filme: 5 Frações de Uma Quase História em cartaz dia 9 de maio em São Paulo e 16 de maio em Belo Horizonte, Rio de Janeiro e Brasília .
Acessem o site http://cincofracoes.com.br/
Divulguem aos seus contatos e não deixem de conferir nos cinemas
Mas atenção: filme brasileiro sem megadistribuidores por trás só fica em cartaz uma semana , aliás fica se tiver publico, então não deixem de conferir o mais rápido possível !!!!
Vamos divulgar!!! Vamos assistir!!!
Ok, vamos lá: Gostaria de cantar o Antônio Bandeiras - Deça da árvore e venha me beijar. Sou louca para me perder na sua selva latina.
***
Meio brega não é? Mas é em xaveco fica difícil sair disso. haha
Verônica
hehehe Tá valendo, Verônica. A base do xaveco é ter a iniciativa de criá-lo. Agora só falta você driblar Mss Melanie Griffith e chegar no cara. ;)
Beijo
Charlie
Ai Mario, ela é feia, sou mais eu. Polaca aguada e pior gortinha! Se tivesse acesso seria bem possível. hehe, modestia a parte né? rsrsrs
Verô
Sugestão: cria o xaveco perfeito pra pegar a Melanie, me passa e eu despisto a senhora Banderas pra você, que tal? ;)
Beijo
Charlie
eu sou tão abobada Charlie que já estive face to face com o muso aquele mas nao fiz nada ahahaha mas foi num show q ele desceu e veio cantar na minha frente dai nao dava msm rs
Hahahahahaaaaaa... Isso eh coisa de Mario Augusto Looooopes...
Bjuuuuuuus Guuuuuuuu...
Putz, Adri, o pior é que outra oportunidade como essa, só se você for pra Dinamarca (o cara é de lá, né?). O lance é criar o xaveco antes de sair de casa, daí ensaia na frente do espelho e solta na hora oportuna. Se bem que, pelo shape do cara, o melhor xaveco ali deve ser um "fuck me now!" e pronto. hehe Não que o cara não tenha sutileza, mas me pareceu direto demais ao ponto, se é que não estou enganado.
Beijo, Adri.
Charlie
Outruuuuuuuuuuuuus Jujuuuuuuuuuuuuu.
Com sabor chantilyyyyyyyyyyyyy.
Charlie
Ai, Mario só vc né? Xaveco não funciona. Não existe treinar em casa antes de sair. É coisa de momento. Tem que ter felling e gancho.
Achei que vc escolhesse mais suas fechadas. Pegaria a Senhora Bandeiras? Acho que aumentou o grau dos seus óculos e vc ainda não trocou.
Vê
Escolher minhas "fechadas"?! What a hell?
Charlie
Flechadas, sorry. Esqueci o L. ;(
hehe OK, imaginei que estivesse faltando algo. Quanto à Melanie, conservo na memória a imagem dela indomável em "Totalmente Selvagem", talvez por isso permaneça o interesse, sei lá.
Beijo.
Charlie
Tudo bem, vou relevar, pois no cinema há muita maquiagem e jogo de luzes.
Verônica
Sim, Banderas que o diga. hehe ;)
Charlie
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