O dicionário define orgasmo como o clímax no ato sexual. Na Inglaterra, uma rede de sex-shops criou o Dia do Orgasmo, que é em 31 de julho. Hoje em dia fala-se muito em orgasmo múltiplo, que é definido, cientificamente, como uma sequência de orgasmos consecutivos. Cientistas americanos afirmaram que a energia de uma mulher com este tipo de excitação é capaz de acender uma lâmpada de dez watts por cinco minutos. Porém, melhor do que estas informações são as piadas sobre orgasmo múltiplo, da autoria do gênio Ary Toledo, sendo que tomei a liberdade de fazer algumas adaptações:
1. Orgasmo Múltiplo da Maria Gasolina:
- Arranca!
- Vrumm!
- Brumm!
- Acelera!
- Abastece!
- Para no sinal!
- Avança!
- Freia!
- Pé na tábua!
- Hi...
- O motor fundiu!
2. Orgasmo Múltiplo da Fã de Filme de Terror :
- Entra no meu cemitério!
- Arrasta a corrente!
- Acende uma vela!
- Chupa meu sangue!
- Buuu!
- Voa pelo ar!
- Volta para o caixão.
3. Conversa de jovens saindo da escola:
Rapazes, que costumam mentir sobre as suas conquistas amorosas, estavam conversado quando Zezinho falou para Manoel:
- Tive caso com a professora de Geografia e ela me mostrou o mapa do seu corpo!
Manuel respondeu para Zezinho:
- Eu namorei a professora de Português e com ela descobri várias línguas!
Georginho intrometeu-se:
- Eu fiquei com a professora de Química e não houve química melhor!
Juarez exclamou:
- Com a professora de Física descobri que dois corpos podem ocupar o mesmo lugar no espaço.
Joãozinho encerrou a conversa explicando:
- É, mas o orgasmo múltiplo só é possível com a professora de Matemática.
Luciana do Rocio Mallon
11 comentários:
Cuméquié?! Um orgasmo é capaz de fazer uma mulher acender uma lâmpada de dez watts por cinco minutos?! Como é que eu ainda não morri eletrocutado?!
Por isso é que os plugs são vendidos como macho e fêmea, óbvio.
Bom, com essa revelação, fico intrigado e pensando como é que ainda se fala em falência do sistema energético e na angústia por fontes renováveis.
Depois dizem que profeta era Nostradamus. Que nada, quem sabia das coisas mesmo era o Freud, que afirmou ser o sexo a solução de todos os problemas. Até da matriz energética. ;-)
Thomas Edson teria economizado anos de estudo se soubesse dessa informação. Coitado, ia pra cama desabafando com a esposa sobre não saber como produzir energia para seu artefato, sem sequer imaginar que a resposta estava ali, debaixo dos lençóis. Tsc, tsc.
Valeu, Luciana. De agora em diante, vou transar com o álibi da preocupação ecológica.
Vou lançar a campanha "Economize energia, faça sexo".
Só, por favor, me contem onde é o bocal pra botar a lâmpada...
Beijo.
Mario
E para estimular o ser "ecologicamente correto", poderiam fazer a seguinte campanha:
"Economize energia e acenda a chama do desejo. Transe de luz apagada."
Sei que muita gente não ia gostar, mas... será que o negócio pega? rs
Beijos!
Para descontrair, mais piadas. rs
Como é o orgasmo da mulher...
- Asmática: Uhh... uhhh... uhhh...
- Matemática: Mais... mais... mais...
- Homicida: Se você parar, eu te mato!
- Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer...
- Veterinária: Vem, meu macho Vem, meu macho!
- Chefe de Torcida: Vai... vai... vai!
- Religiosa: Ai meu Deus... ai meu Deus...
- Professora: Sim... isso... por aí... agora... isso mesmo!
- Professora de inglês: Oh, yes! Oh my god...
- Namorada do Rubinho: Não pára! Não pára! Não pára!
- Sorveteira: Ai, que bom! Que bom! Que bom!!!
- Margarina: Que delícia... que delícia...
- Otimista: Sim... sim... sim!
- Negativista: Não... não... não...
- Serpente: Ssssss... Ssssss...
- Pornográfica: Ai caralho... que tesão...
- Vítima do WTC: Ai, que calor!
- Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...
- Bancária: Na poupança não... na poupança não...
- Sensitiva: Tô sentindo... tô sentindo...
- Desinformada: O que é isso?... O que é isso?...
- Programadora: OK.
- Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!
Espero não lembrar destas piadas na hora H ou então... PUF! imaginar o Mario sendo eletrocutado! Impossível não imaginar a cena! hahahahahahahahahahahaha
Cada uma que ces me arranjam....
Bom, Karime, de hoje em diante, transar no chuveiro ou na hidro, só se for com um par de Havaianas nos pés. hehehe
Beijo.
Mario
Mila, depois dessa revelação literalmente chocante, tenho uma pra acrescentar à lista:
Como é o orgasmo da mulher (qualquer mulher)...
TzzzZzzzzZZZzzzzZZZzzz !!! !!!
Beijo. ;-)
Mario
Mila, tem também o orgasmo Corinthiano: Não pára! Não pára! Não pára! Vem pra cima tesão!
Não fica brava comigo! rsrs
Bj Thainá
Pensamento do dia:
Quem diria que chegaria o dia em que um homem cogitaria aceitar um fio terra por puro instinto de sobrevivência...
Mario
Para tudo, sempre há uma primeira vez. hahahaha
Vamos lá, tenho pouco a dizer e pouco a pensar sobre ter ou não ter orgasmos múltiplos, porém quero contribuir com o blog deixando vocês com uma crônica (em tamanho reduzido) do Jornal Estado de São Paulo mto "curioso" sobre o tema.
"—Mãe, estou escrevendo na última página da Criativa.
—Da onde, meu filho?
—Da revista Criativa, mãe. Não conhece?
—É revista de arquiteto, meu filho?
—Não, mãe. Revista de mulher.
-Pelada?
—Não, mãe, é séria. Feita de mulher para mulher.
—Meu filho, acho melhor não contar para o seu pai.
—Imagina, mãe. Tem moldes, receitas...
—Receita? Você vai escrever receitas, meu filho? Você nunca conseguiu fritar um ovo.
—Não, mãe. Vou falar do meu ponto de vista sobre as mulheres.
—Meu filho, não faça isso. Você sabe muito bem que você não entende nada de mulheres. Como marido foi um fracasso. Quantas mulheres você já teve, menino? Nenhuma te agüentou. Volta para a Globo, meu filho. Vai escrever novela, vai. Tão bonitas as suas novelinhas.
—Vou falar sobre orgasmo múltiplo.
—Múltiplo? Meu filho, que vergonha. Se o seu pai sabe disso, te mata. E a Parati, escreve para a Parati.
—Já fechou mãe.
—E a Playboy? Por que você não escreve para a Playboy? Pelo menos na cidade não vão comentar.
—O Nirlando Beirão está escrevendo lá.
—Mas por que te puseram na última página?
—Pagam bem, mãe.
—O dinheiro não traz felicidade, meu filho. Você não tem vergonha? O Nirlando lá na Playboy e você aí? O que é que os seus filhos não vão pensar? Eu disse para você não se separar. Sabia que coisa boa não ia dar. Vão ficar rindo dos seus filhos na escola, meu filho.
—Fica tranqüila, mãe. Isso é uma conquista profissional.
—E o seu chefe é simpático, te trata bem? Você tem chegado no horário, meu filho?
—É chefa. Mulher.
—Meu filho, recebendo ordens de uma mulher? Você quer me matar, meu filho. Fala a verdade. Quer ou não quer? Uma chefa, era só o que faltava. Só falta ela ser mais nova do que você.
—É o fim do mundo. (começa a chorar, desliga)
—Mãe, mãe..."
Beijos e abraços... Fa (amigo da Karime)
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