Desaforadas

Vamos estar te ferrando



Pelo amor de Deus, quem nunca teve um piti ligando para as companhias telefônicas disponíveis em nosso amado país?
Não existe coisa pior no mundo do que ouvir a maldita frase “senhora, o seu problema não pode ser resolvido nesta célula, VOU ESTAR transferindo a sua ligação para outro atendente que pode lhe ajudar”. Por favor, tenha bom senso, minha filha, “vou estar” é o fim, não há Maracujina no mundo que acalme os nervos de quem liga para essas infelizes.
Certa vez eu trabalhava num determinado escritório político, e, como vocês devem imaginar, em época de campanha eleitoral o número de pessoas contratadas aumenta e, em conseqüência, o número de linhas telefônicas também. Pois bem, passada a campanha eu fui colaborar com a prestação de contas e cancelamento de serviços. Meu Deus, que arrependimento.
Cancelados quase todos os serviços com sucesso, chegou a hora de ligar para certa companhia telefônica visando efetuar o cancelamento permanente das linhas. Lá vou eu né...

Gravação maldita:
- Empresa fulana de tal, para sua segurança essa ligação esta sendo gravada...
Atendente 1:
- Boa tarde, senhora. Em que posso ajudar?
Eu:
- Olá, boa tarde, eu gostaria de efetuar o cancelamento de cinco linhas telefônicas contratadas para a campanha eleitoral do fulano de tal, no período de junho a dezembro de 2002.
Atendente 1:
- Vou estar transferindo para o setor responsável.
Depois de uns cinco minutos esperando, eis que uma voz surge ao telefone.
Atendente 2:
- Boa tarde, senhora, em que posso ajudar?
Eu:
- Olá boa tarde, eu gostaria de efetuar o cancelamento de cinco linhas telefônicas contratadas para a campanha eleitoral do fulano de tal, no período de junho a dezembro de 2002.
Atendente 2:
- Aguarde um minuto, por favor.
Mais três minutos.
Atendente 2:
- Senhora, obrigada por aguardar. Qual o número dos contratos?
Passados os números dos cinco contratos...
Atendente 2:
- Mais um minuto, por favor.
Cinco minutos depois...
Atendente 2:
- Senhora, obrigada por aguardar. Estava verificando em nosso sistema e esses contratos são de pessoa jurídica e o meu setor é de pessoa física. Vou estar transferindo para o outro setor.
Musiquinha do gás tocando repetidamente.
Atendente 3:
- Boa tarde, senhora. Em que posso ajudar?
Um minuto respirando bem fundo para me acalmar.
Eu:
- Eu quero efetuar o cancelamento de cinco linhas telefônicas contratadas para a campanha eleitoral do fulano de tal.
Atendente 3:
- Pois não, a senhora pode me passar o numero dos contratos, por favor?
Eu:
- Moça, eu já passei para a atendente anterior, será que não fica gravado no sistema? São cinco linhas e 15 dígitos para cada contrato.
Atendente 3:
- Senhora, nossos sistemas não possuem ligação, preciso que a senhora repita os números para mim, por favor.
Eu:
- Eu não posso enviar essa solicitação por e-mail?
Atendente 3:
- Não senhora, o cancelamento somente é feito pelo callcenter.
Eu:
- Ok, anote os números por favor.
Atendente 3:
- Senhora, aguarde um minuto, por favor, que vou verificar no sistema.
(Zzzzzzzzzzzz muitos minutos...).
Atendente 3:
- Obrigada por aguardar. Senhora verifiquei no sistema e suas contas são de pessoa jurídica, mas com contrato de campanha eleitoral, e somente podem ser cancelados em outra célula. Vou estar transferindo para o setor competente.
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz mais muitos minutos...
Atendente 4:
- Boa tarde, em que posso ajudar?
Eu:
- Moça, pelo amor de Deus, eu preciso cancelar cinco linhas telefônicas, em nome de Eleições 2002 candidato fulano de tal, pessoa jurídica, contrato de campanha eleitoral. Será que você resolve, ou vai me transferir para a quinta atendente depois que eu lhe passar os 75 dígitos dos cinco contratos que tenho? Não posso passar por e-mail?
Atendente 4:
- Por favor, senhora, mantenha a calma que nós iremos resolver a sua situação. Me passe os números dos contratos a serem cancelados. Não podemos, neste caso, receber por e-mail a sua solicitação.
Eu:
- Não sei por que ainda estou insistindo, sei que você não vai resolver, mas tudo bem, anota aí...
Atendente 4:
- Aguarde um minuto. por favor.
Nesse um minuto eu atendi meu celular, conversei com a minha mãe, desliguei, atendi novamente, era uma amiga querendo fofocar. Nossa e como fofocamos. Algum tempo depois...
Atendente 4:
- Obrigada por aguardar. Senhora estava verificando os dados no sistema, mas infelizmente ele ficou temporariamente fora do ar. Para agilizar o serviço, a senhora teria como me passar a sua solicitação no e-mail suaimbecil@empresapegatrouxa.com.br?
Eu:
- ..............................................................................
- ..............................................................................
- Nossa, agora eu posso passar por e-mail?
Atendente 4:
- Sim, senhora, visando agilizar o atendimento, temos esse e-mail disponível.
Eu:
- Visando agilizar o que? Sabe Deus quanto tempo estou aqui, passando de atendente em atendente, implorando a porra de um simples cancelamento. Pedi inúmeras vezes para enviar um e-mail com a solicitação e vocês me disseram que só poderia ser feito por essa merda de callcenter e agora você vem me dizer que, para agilizar o cacete do atendimento, você tem um bosta de um e-mail????? Puta que pariu, por que ninguém me falou antes, quando eu perguntei?
Atendente 4:
- Senhora, se acalme, essa ligação esta sendo gravada.
Eu:
- Foda-se, é bom mesmo que esteja. Assim vocês ouvem quantas vezes forem necessárias, para quem sabe um dia atender com agilidade. Eu vou passar a porcaria do e-mail e quero uma resposta em no máximo 24h, uma resposta não, quero essas linhas canceladas em no máximo 24h.
Atendente 4:
- Faremos o melhor possível para atender a sua solicitação.
Eu:
- O melhor?? Hahahah você só pode estar brincando comigo, né? Não me interessa se vai ser o melhor ou o pior, eu só quero que a minha solicitação seja atendida dentro deste prazo e ponto final.
Atendente 4:
- Tudo bem senhora. Assim que recebermos o seu e-mail, resolveremos o seu problema. Posso ajudá-la em mais alguma coisa?
Eu:
- ................................................................
- Não, não queridinha, se ninguém me ajudou em nada até agora, Deus me livre se eu passar outra situação para vocês.
Atendente 4:
- A companhia pega trouxa agradece e tenha uma boa noite. Ao terminar o atendimento não desligue, avalie o nosso atendimento, para que sempre possamos estar fazendo o melhor por você.
Voz maldita da mulher biônica:
- Atribua uma nota de 0 a 10 ao nosso atendimento, sendo que 0 significa totalmente insatisfeito e 10 totalmente satisfeito. Obrigada.
Eu:
- Filha da puta! Tem nota “menos 1000“? Vacas, aposto que estão rindo da minha cara em seus MSN, todas comentando: uhuuu, mais uma trouxa que perdeu a tarde como nós, pendurada ao telefone.
- Tututututututtutututu...



E vocês acreditam que depois de enviado o e-mail, conversado com mais cinco milhões de atendentes, muitas contas ainda chegaram devido a falta de cancelamento?
Vocês devem estar curiosos para saber quanto tempo demorou para ser resolvida a situação né? Estão sentadas? Demorou dois anos. É isso mesmo, até toda a situação ser 100% resolvida, passaram-se dois anos, meus amores. Portanto, pensem duas vezes antes de contratar qualquer coisa ligada a telefonia.



Bjks, xuxus, e até semana que vem...
Lu Oliveira