Desaforadas

Semana de Tema Livre

Temporada Da Tigrada

Hoje começa o verão. E, com ele, está chegando um bicho típico desta época do ano: o tigrão. Embora sendo um termo equivocado (tigre é um animal elegante), ele se refere à contundência, indiscrição e agressividade com que alguns jovens de dotes intelectuais menos favorecidos se apresentam em nossos balneários e cortejam a mulherada. Além de serem muito invasivos e gostarem de se meter em confusão, os bichanos têm alguns outros efeitos colaterais, como papo que não dura mais do que o tempo de consumo de uma lata de Skol, e um “estilo” de galanteio pouco original: se o tigrão estiver no carro e você a pé, ele dará um “psiu” seguido de assobio que parece som de sugada; já se você estiver de carro e ele a pé, dará um “psiu” seguido de assobio que parece som de sugada. Numa balada, o intervalo entre um “você vem sempre aqui?” e um beijo com gosto de lúpulo geralmente não demora mais de 15 segundos (não importa se você está a fim ou não). Então, para prevenir maiores incidentes e identificar a figura se aproximando a duas quadras de distância, eis um manual de observação educativa na selva litorânea, com dez sinais evidentes de que quem vem lá é um legítimo tigrão.

1) Óculos de sol com as lentes viradas na nuca
E os modelos são pouco discretos: armação grossa salmão com lentes espelhadas verdes, por exemplo.

2) Corrente de pitbull no pescoço
O bom é que funciona como um tigrômetro: quanto mais grossos os elos da corrente, mais tigrão é a criatura.

3) Bermuda que dá para ver metade da cueca
Usando preferencialmente modelo box da Bad Boy Company (aquela com olhinhos de malvado estampados na bunda).

4) Tatuagem no bíceps e/ou peitoral
Geralmente o tema é tribal, animal selvagem ou índio americano de cocar. Que a Funai nos perdoe, e nada contra nossos silvícolas, mas tribo, selva e índio têm tudo a ver com essa turma.

5) Cabelo espetado e com luzes
É aquele semi-moicano “esculpido” no salão de beleza daquela tia que fuma enquanto besunta as madeixas com alguma química preparada no quintal de casa.

6) Bronzeado moreno jambo
Não importa que o cara tenha pai norueguês e mãe albina, ele vai cultivar aquela cor de quem não faz outra coisa que passar o dia todo na praia.

7) Andar em matilha
O tigrão só anda em grupo, faz parte de sua personalidade (ou melhor, da falta dela). Na verdade, o coletivo de tigres é alcateia, pois matilha é de cahorros, mas aqui foi adotada uma (justificável) liberdade poética. Se o tigrão estiver a pé, você o verá encostado sem camisa no carro de um amigo, de braços cruzados com as mãos nos sovacos e mexendo com quem passa pela calçada, lançando cantadas originais como: "tô nessas carne". Se estiver fazendo um rolê no carro do amigo, vai dar play num som de funk, sertanejo "universitário" ou música eletrônica. Pagode e axé também são bem cotados, depende da onda do momento, porque tigrão não tem gosto próprio. Certamente o porta-malas estará aberto para o subwolfer causar abalo sísmico de cinco graus na escala Richter.

8) Físico bombado
OK que há um certo mérito de academia, mas você logo vê que tem um bom punhado de albumina no muque do mancebo.

9) Brinco de pedrinha
O que era signo gay virou “charme” no lóbulo da tigrada, alargadores também são a bola da vez.

10) Cerveja ou energético na mão
Cevada para desembaraçar, taurina para animar. Tigrão que é tigrão não dispensa uma latinha sempre à mão. Talvez seja por isso que ande o tempo todo com a cueca à mostra: facilita, já que tem de ir toda hora ao banheiro.


Mario Lopes