O Que Você Sempre Quis Saber Sobre Sex Shops Mas Nunca Teve Coragem De Perguntar Para Aquele Balconista Com Cara De Tarado

1) Afinal, o que é uma sex shop?
Sex shop é uma loja que vende produtos com finalidades eróticas como vibradores, bonecas infláveis, acessórios de sadomasoquismo, lingeries, etc. Outra boa definição é: aquele lugar que você sempre teve curiosidade de ir, mas tem medo de encontrar lá dentro um parente, seu chefe, sua ex (com outro), sua atual (com outro), sua sogra, seu líder espiritual, seu síndico, seu vizinho, sua professora de inglês... bom, esta última talvez na hora não dê tanto medo assim.

2) Qual a diferença entre sex shop e erotic shop?
Sim, há uma diferença. Como diriam os mais chulos, não confunda você-sabe-o-que com você-sabe-o-que. No link abaixo tem uma boa (e divertida) explicação de um dono de estabelecimento voltado à arte do prazer, em entrevista ao Jô Soares ainda nos tempos de SBT. Clique e entenda também a função de alguns apetrechos, entre eles o famigerado anel peniano (não, você nunca o encontrará em uma loja da H. Stern).
http://br.youtube.com/watch?v=URadXFM_vBk

3) Existe calcinha comestível diet?
Apesar de todos os avanços da ciência e da ascensão dos produtos diet e light, essa segmentação ainda não chegou nas sex shops. Mas, como quem geralmente degusta a iguaria é o homem, dificilmente haverá marmanjos solicitando uma versão de baixas calorias, sob risco de virar motivo de gozação na própria sex shop. No entanto, há boatos de que as associações de metrossexuais já estão fazendo um abaixo assinado e piquetes na frente das lojas.

4) O que fazer se arrebentar o fio das bolinhas chinesas com elas dentro?
Para quem não sabe, as bolinhas chinesas são um artefato de penetração anal, com todas ligadas por um fio único, sendo introduzidas uma a uma. Para tirá-las depois, basta apenas puxar o cordão. Mas suponhamos que ele arrebente com as tais bolinhas lá dentro, como então fazer para retirá-las sem ir parar na mesa de cirurgia? Bom, lamentavelmente, a solução é ir até a feira e comprar pinhão, batata doce e outros alimentos fibrosos, além de umas duas caixas de All Bran. O que fazer depois? Claro que não daria para ir aos órgãos de defesa do consumidor com as bolinhas dentro de um saco plástico. Mas não esqueça de comprar sua bandeira “Tibete Free” para pregar na parede da pastelaria mais próxima.

5) Dá para fazer um ménage à trois com um boneco e uma boneca infláveis?
Sim, dá. Só há alguns detalhes: caso você seja homem, tenha em mente que só você é o ativo, e que se um dos dois deixar de ser o passivo é porque algum engraçadinho está se aproveitando da sua bebedeira; caso você seja mulher, saiba que terá uma boa ouvinte para papear depois de o boneco gozar e cair no sono; e, tanto para homens quanto para mulheres, vale uma regra fundamental: nada de acender o famoso cigarrinho após a transa, porque você arrisca perder os parceiros tragicamente.

6) Quais os apetrechos mais adequados para praticar o kama sutra?
Vamos à lista: penetrador quádruplo de aura em seis velocidades, estimulante vibratório do vão dos dedos dos pés, gel abrasivo de cânfora para besuntar o lóbulo da orelha, triplo alargador de chakras e bomba higienizadora do kundalini. Você não sabe como usá-los? Tudo bem, você não entende nada de kama sutra mesmo.

7) Como dá para ganhar no baralho erótico?
Simples, você desvia a atenção da pessoa com quem está jogando. Se é um homem, você dá aquela cruzada de pernas a la Sharon Stone, abre mais o decote, se agacha de bunda virada para ele ao pegar uma carta que caiu no chão, e aí é só tirar da manga aquele “ás espada”. Se é uma mulher, é só apontar para algo que desvie sua atenção, por exemplo: “olha ali o Brad Pitt”, “olha lá um novo modelo da Louis Vouitton”, “olha aqui um fio de cabelo branco na sua cabeça”. Mas ao dizer essa última, tenha um copo d’água por perto para engolir melhor todo o carteado.

8) Por que não se usa bolinhas de pompoarismo em academias de musculação?
Reza a lenda que as pompoaristas conseguiam desenvolver tanto a musculatura interna da vagina que chegavam a quebrar cenouras com a perereca. Pois as famosas bolinhas tailandesas ajudam a mulher moderna a também expandir este poder, ainda subestimado pelas academias de musculação que restringem sua atenção a bíceps, tríceps, quadríceps e outros tantos íceps que ampliam apenas o tônus externo. Não se sabe ao certo o motivo dessa negligência da indústria de marombados. Uma das possibilidades está no fato de que só homens muito destemidos achariam graça em botar seu melhor amigo em terreno tão perigoso...

9) Até quantos centímetros o ampliador peniano consegue dar uma esticada?
Depende do ampliador peniano. Esses com bombinhas esticam uma mixaria, coisa só vista quando exposta a microscópio eletrônico. Mas há sex shops que oferecem um revolucionário ampliador turbo. É feito de duas pontas: uma delas fica presa ao seu bilau e a outra na mão do negão segurança da sex shop.

10) Algum dispositivo de sex shop consegue localizar o ponto G?
Ainda não. Há algumas lunetas em fase de desenvolvimento. Mas quando são introduzidas durante os testes, as cobaias acabam não deixando os cientistas prosseguirem com a varredura visual. Geralmente eles não conseguem passar da letra C.

Mario Lopes