segunda-feira, 7 de junho de 2010

Tema da Semana: Namoro ou Enrolação

Seja otimista


Raciocinemos: todas as pessoas querem namorar, com exceção das que já estão comprometidas e daquelas que talvez nem queiram, mas a imposição social e os comentários das tias chatas praticamente às obrigam a namorar ou pelo menos pensar no assunto.
Agora supomos que você caro leitor, seja uma guria desesperada pelo namorado, pensando no namorado ou que conheça uma guria neste rol. Lá vêm as etapas. Etapa nº 01, encontrar um pretendente:
1- Em se tratando de nós mulheres, saímos desesperadamente de segunda a segunda, por conseqüência temos que dar conta de pelo menos 07 blusas, 05 calças e no mínimo 04 pares de sapato. Guarda-roupa: OK
2- Depois vem a depilação (afinal nunca se sabe), maquiagem, cremes, perfumes, acessórios e tudo e tal, que apesar de não parecer em uma semana são gastam e meus amigos leitores, custam caro, custa muito caro! Acessórios: OK
3- Baladas, se você estiver numa cidade grande tudo bem, você vai freqüentar lugares diferentes e encontrar pessoas diferentes (digo encontrar porque nem sempre você acaba conhecendo alguma pessoa), agora, se você se encontra em cidades pequenas o negócio é fazer o sinal da cruz, voltar ao item guarda-roupa porque então repetir qualquer coisa é crime (as pessoas reparam demais) e ir em frente. Nessa etapa você já gastou bons tostões com entradas e bebidas. Balada: OK.
4- Você precisa chegar até a balada, boteco, churrasquinho ou seja lá o que for direcionado ao requisito achar namorado. Então você vai ter que despender de tempo, paciência e/ou dinheiro para achar carona, pegar táxi, colocar combustível no carro. Condução: OK
5- Agora, depois de ter gasto uma nota preta com todos os itens acima citados, você precisa se dar ao trabalho de ir à caça, por que já se foi o tempo em que homens cortejavam mulheres, é, agora eles são disputados no palitinho, para não dizer no braço mesmo. Compute aí uma dose exorbitante de estresse. Achar o dito cujo: OK
6- Além de disputar a homarada, você tem que suportar aqueles caras bêbados, metidos, inúteis, chatos, velhos, arrogantes, nojentos, escrotos, porcos, fumantes e todos os tipos que certamente não fazem parte do pacote dos sonhos, até se chegar a um possível, outrora, quem sabe, quiçá, candidato a príncipe. Agüentar opções inválidas: OK
7 - Supomos também, e aqui estou sendo otimista, que em dois meses você encontre o dito cujo. Pretendente: Ok
Se você achou um sufoco até aqui, meu caro leitor, agora é que a coisa fica feia de vez!
Etapa nº01 cumprida começa a etapa nº02, inicio de namoro:
1- As amigas que te pedem a ficha completa do cara, das amigas que ainda estão nos itens acima exposto e querem que você volte pra lá, as amigas que te enchem de abobrinhas na cabeça, e todas as possibilidades existentes de “amigas”. Etapa especulação das amigas: superada
2 - Depois vem as apresentações, primeiro para as amigas, que algumas gostarão do cara, outras não, vão por o bedelho novamente, mas tudo bem, você é uma guria de fibra. Amigas: superada.
3 - Os amigos dele. Agora você vai conhecer os amigos do cara, muitos deles podem se confundir com aqueles elencados no item 06. Você como uma boa moça que é, fala baixo, sorri para todas as piadas imbecis que fazem com a sua pessoa, faz de conta que não vê o imbecil do melhor amigo do teu namorado analisando teu peito e tua bunda, e claro faz de conta que não escuta as perguntinhas idiotas do tipo: “você tem amigas para nos apresentar:”. Etapa amigos dele: superada.
4- Tua família. Depois de um mês inteiro convencendo teu namorado de conhecer tua família, ele então pára de dar desculpas e vai, você tem que programar um jantar informal de apresentação (como se isso fosse possível), advertir teu pai, tua mãe, teus irmãos, gato, periquito e papagaio de que não falem asneiras, se comportem bem, respeitem o moço, enfim pareça uma família normal e organizada (tenho dúvidas que alguma seja perfeita). E claro, depois que seu pai e mãe fazem mil perguntas do tipo noivado, rendimentos, casamento, cor do carro, nº de RG e CPF, enquanto você fica com uma cara de pombo e não engole nem uma ervilha por conta do nervosismo, você ainda tem que agüentar todos os comentários sórdidos da família e talvez as crises de ciúmes que os pais possuem. Tua família: superada.
5- A família dele. Melhor seria dizer, a mãe dele, sim porque geralmente pai e irmãos do namorado te cumprimentam, medem você dos pés a cabeça e vão fazer alguma coisa útil. Agora, a mãe dele não, meu amigo, essa é a pior parte. Existem dois tipos básicos de sogra: aquela que te odeia a primeira vista e desde o primeiro dia vai fazer da tua vida um inferno e aquela que te adora a primeira vista e vai ser um chiclete eterno. Esses dois tipos bases surgem na maioria dos casos de filhos rebeldes, filhos superprotegidos, filhos únicos, único menino na família, dentre outros. Nesse dia você tem de se portar muito bem, mostrar educação e elegância mentir que se interessa por tricô, crochê, bordado, ou dizer que você é extremamente bem sucedida, cheia de trabalho por isso não tem tempo para o artesanato. Tem que fazer de conta que adora aquela comida, por mais que você tenha espasmos na glote e te sirvam camarão. Muitos sorrisos. Muito bem vestida, sem estar vulgar. A boneca Barbie em pessoa. Família dele: superada.
Agora que vocês já se conhecem bem, já apresentaram as famílias, você já engoliu todos os sapos, rãs e pererecas possíveis e imagináveis, e é claro, por conseqüência já se passaram uns quatro ou cinco meses, enfim você merece o titulo de namorada feliz, guerreira e batalhadora, e também, guria de fibra que passou por tudo isso e ainda possui um namorado! Etapa nº03:
1- Como vocês já estão mais íntimos, e como ele já desabafou há 0 meses atrás tudo que ele não gostou da sua família e suas amigas, você se encontra vontade para dizer tudo que VOCÊ também achou da família e amigos dele. E é nessa ora meu bem, que você vai conhecer o namorado que tem, porque das duas uma: ou ele é de fato um cara bacana e te propõe meios de conviver com isso, porque abrir mão deles ele nem cogita, ou ele te mostra que é um imbecil, te fala várias bobagens você se sentindo ferida e magoada percebe que o teu super namoro não passou mesmo de uma enrolação e volta lá para a etapa nº 01 do início do texto.


Fernanda Bugai

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